父母来的第二天晚上就开始争吵 。
这些争吵自我三岁记事起就从没有停止过 。
记得三四岁的时候 ， 寒冷的冬天 ， 我出去上卫生间 ， 都能听见房子里热火朝天的吵架声 。
我很小的时候就会说: 过不下去就不要过了 ， 我好希望你们离婚 。
但大人们总是说 ， 都是为了我才不离婚 。
其实根本不是为了我 ， 这些争吵本来也跟我毫无关系 。 但这些 ， 现在才明白 。
在不够智慧的那些小时候、少年时候 ， 这些我看不懂的很冷很痛苦的家庭关系和相处模式 ， 让我一直没能好好长大 ， 也让我在之后为人处事上处处碰壁 。
但家长们直到老去 ， 也没有具备足够智慧了解和看明白这一切 。
他们总是困惑为什么过得这么辛苦、这么不开心 ， 即使经济和物质上已经有了很大的改善 ， 买了自己的房子 ， 有存款也有退休金 ， 衣食无忧 ， 可心里还是苦 ， 不能放松 ， 不能快乐 。
以前我有很大的痛苦在于 ， 我不知道如何帮助父母让他们轻松和快乐 。 读大学的时候每天晚上和每周末去做家教 ， 挣得钱攒起来 ， 寒假去商场买了一个最便宜的金戒指带给母亲 。 还用打工挣的钱买了一台五百块钱的彩电替换了父母家的黑白电视 。 金戒指母亲小心翼翼地藏起来了 ， （因为之前戴着金耳环在街上被人抢了 ， 不敢再戴在身上出门）很多年后找不着了很着急 ， 说是不是不小心卷在卫生纸里当垃圾扔掉了 ， 再后来终于找到了 ， 果然是被包在卫生纸里了 。
后来他们要求我结婚生子 ， 我想着结婚生子了 ， 他们就可以开心了 。 于是我结婚生子 。 但当我生下孩子 ， 因为遇到困难需要在他们家里借住半年到一年的时间 ， 却只住了三个月我就搬出来了 。 我搬出去的时候 ， 她如释重负 。 我也终于明白 ， 结婚生子这件事虽然是他们要求的 ， 但其实他们要求我这样做不是因为爱我或者爱孩子 ， 更多的是维持自己的面子 。 原本我没打算要孩子 ， 母亲说大家都要生孩子 ， 不然人生没意思 ， 她也不开心 。 有孩子后 ， 我总希望他们能来帮忙 ， 父母又说 ， 我因为自己无能力带孩子给他们添了很大的麻烦 。 母亲说 ， 我大姨四个女儿特别孝顺 ， 从没有让自己母亲帮忙带孩子 ， 也从不给自己母亲添麻烦 。 (原来我生了孩子 ， 母亲照样不开心 ， 她的开心和我生不生孩子根本没有关系)
这些我以前不理解 ， 我会陷入痛苦和自我攻击 ， 我确实不孝顺 ， 我确实太糟糕了 ， 我自己无法解决所有问题 ， 我总是给别人添麻烦 ， 我什么也做不好 ， 我对不起父母对不起所有人 。
现在我知道 ， 有些人只是没有爱的能力 ， 而我强行要求没有爱的能力的人来爱我 ， 怎么可能会得到我想要的爱呢？就像我要求一个小孩子来照顾我 ， 怎么可能呢 ， 他连自己都照顾不好 。
我向一个小孩子要爱和理解 ， 要尊重和边界 ， 对于他来说太难了 。
即使是我们的父母 ， 他们的心智模式 ， 可能只是小孩子 ， 他们在物质匮乏的年代可以靠着勤奋能吃苦活过来 ， 但活过来不代表活好了 ， 能吃苦会攒钱也不代表他们有了爱别人或者爱自己的能力 。
我们到了成年还在奢求着向父母索要一份爱与理解 ， 或者我们到了成年还一直试图去改造父母拯救父母 ， 这两件事情除了消耗自己大量的时间精力和能量 ， 其实是不会有收获的 ， 收获的只是失望和痛苦 。
培养塑造一个孩子是艰难的 ， 那意味着我们要和我们自己固有的习性和认知模式作战 ， 我们本身先天后天带来太多的错误习性 ， 改起来何其困难 。
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