日常互怼的两人，从欢喜冤家到了喜结连理，后来感情还越来越好，越相处越能体会到对方的好 。
这其实，也可以看成是一种好感度变化的过程 。
美国心理学家埃利奥特·阿伦森，做过一个叫“人际吸引增减规律”的实验：
将受试者分四组，每一组对实验对象做出不同的评价，以此观察实验对象对每一组的好感度 。
第一组是一直做出正面评价，第二组始终给出负面评价，第三组是先正面后负面；第四组是先负面后正面 。
实验结果竟发现，绝大多数实验对象对第四组的好感度最高 。
这也是现实生活中，经常会出现的：
我们总喜欢那些喜欢我们的人，我们更喜欢那些对我们的喜欢不断增加的人 。
由此可看出，虽然人都倾向于喜欢对自己好的人，但如果一开始是“死对头”，后来变好，哪怕只是一点，好感都会飙升 。
可到了后面，两人能擦出“爱的火花”，也不是那么简单的 。
至少一方，除了要有与对方不停磨合碰撞的耐心外，还需要有一些必不可少的特质 。
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能擦出“爱的火花”的伴侣
1、善于发现关系里的“值得”并努力
心理学家霍曼斯研究发现并指出，人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程 。
只有当一种关系对人们来说是值得的，双方的交往行为才会出现，关系才能建立和维持 。
互相不对付的两个人，尽管看不惯对方，但还是愿意去产生连接，说明可能看到了双方值得连接的地方 。
曾是“欢喜冤家”的蒋勤勤和陈建斌，如果不是都看到关系里自己觉得“值得”的点，也不会走到一起 。
陈建斌在拍完戏后，总想方设法与蒋勤勤产生联系，开始是死缠烂打，不怎么遭待见 。
但蒋勤勤发现自己还真吃“这一套”，便对陈建斌坚持不懈的付出也就照单全收了 。
即使后来两人的关系遭到了不少非议，但他们依旧是在争吵和甜蜜中走过了十几年 。
其实，不是每个人都能轻易发现，一段关系值得自己努力的点的 。
这其中，有的浅尝辄止，有的望而生畏，到头来总因一些微不足道的点，不去发现那些值得维持的闪光点 。
善于发现关系里闪光点的人，在关键时刻不轻言放弃，过尽千帆后才能成就自己也成就对方 。
2、有共同的目标
两个人即便再有吵闹，一旦拥有了共同的目标，相同的目的，关系大抵是差不到哪去 。
当初，蒋勤勤在面对陈建斌猛烈的追求，还是保持清醒，想知道两人是否有共同的愿景 。
于是她很认真地问：“我要的不是只有激情，而是一个可以跟我真正结婚生子的男人，你能给我那种生活吗？”
听这句话，陈建斌也毫不犹豫地说：“我们可以马上去领结婚证 。”
然后也用实际行动履行了诺言：两人很快就领证结婚，生下了两个孩子，婚后他对妻子处处迁就 。
【欢喜冤家 从对着干到看对眼，欢喜冤家都会经历的2个蜕变过程】对不爱的人，可以有一万种理由去逃避，说是承受不起对未知生活的恐惧 。
但真爱一个人，就会朝着共同的目标前进，想和对方在一起，付出也欢喜，就是这么简单 。
3、尊重对方的独立性
冲突或者批评，是人际关系中特殊的控制权力 。
如果恰当运用，就可以提升关系的进程，甚至能改变所爱之人的一生 。
但如果它遭到滥用，就会产生消极的结果，这中间的度，无非在于尊重 。
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