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我妈说只从我哥那边着手是解决不了问题的 ， 我嫂子的很多做法也需要调整一下 。
她让我去喊我嫂子 ， 说找她有事 。 我嫂子到了以后 ， 我妈委婉地把我哥说的话转述了一遍 ， 没提离婚 ， 只是说想帮他们调整一下相处模式 ， 接着就把跟我哥说的话变了一种方式跟我嫂子说了 ， 意思是让她定义“好丈夫”的时候考虑下我哥：“对于聪明的男人来说 ， 很多事不用你提醒就能做好；可是对于不太聪明的男人来说 ， 你就不能用聪明男人的标准要求他 ， 该教的要教 ， 提了要求也没什么 ， 夫妻之间 ， 没必要设置那么多条条框框 。 ”
我妈让她换位思考一下试试：“如果你在我这个位置 ， 发现自己的儿子对待婚姻不够聪明 ， 你会忍心不教吗？调教丈夫有时候跟调教儿子是一样的道理 。 你教会了男人很多他原先不懂的东西 ， 他不仅会感谢你 ， 而且今后会一直按你教的做；如果你只顾着跟他置气 ， 彼此都不会好受 。 ”
她还说男人这一生 ， 最该感谢的女人有两个 ， 一个是母亲 ， 一个是妻子：“但前提必须是这两个女人都对他有帮助 ， 能够成就他 ， 让他感受到自我价值 。 只要他能认识到自己的成就是母亲和妻子给的 ， 他就不得不感恩 。 ”
我觉得我妈说得特别好 ， 不管是她对我哥说的话 ， 还是对我嫂子说的话 ， 都可以用“自我要求”这个词概括 。 如果婚姻中的每个角色都能严格并且灵活要求自己 ， 婚姻就不会出问题 ， 这样理解没错吧？
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东林夕亭情感建议：
感情的事 ， 自己领悟和有人教导是不一样的 ， 最好的情况是这两个要素都具备 。
让一个经历甚少的人自己去领悟婚姻 ， 他只能凭借自己有限的认知去理解 ， 超出认知的部分 ， 说他难以理解的 ， 犯错也通常是在超出认知的部分犯错 。
如果有个经历甚多的过来人指点你 ， 扩宽你的认知 ， 修正你之前的定义 ， 你对婚姻的把控就会更全面 。
这两种情况都跟那位读者所说的“自我要求”有关 ， 尤其是“过来人指导”这种情况 ， 需要让自己的主观能动性在线：如果有人主动指导你 ， 你要学会吸收 ；如果没有人主动指导你 ， 你要学会请教或求助 。
从人们对婚姻的认知过程来看 ， 不管是最初给婚姻下的定义 ， 还是后来更新的定义 ， 都涵盖一个“打破重组 ， 推倒重来”的循环过程 ， 相对完善的婚姻认知就是在这样的过程中逐渐形成的 。
确实如那位读者所说 ， 如果婚姻牵扯到的每一个角色都有这些觉悟 ， 婚姻就不会出问题 ， 而且会出现多赢的局面 ， 相互感恩 。
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