杨老师还在讲道理 ， 成就是自己争取回来的 。
刘晓莉对此嗤之以鼻 ， 说你当然可以争取 ， 因为平时接触到的是上流社会 ， 运气好的话可以找个好人家 ， 可自己身边这帮人 ， 顶多就是过两年找个做苦工的嫁了 ， 生一大堆孩子 ， 穷一辈子 。
双方的教育背景、家庭环境、资源不对等 ， 罔顾事实就给别人讲道理 ， 就犯了“何不食肉糜”的错误 。
一个道理如果有用 ， 那一定只是针对某个范围的人群 ， 对于范围外的人 ， 哪怕端着道理 ， 对着别人倾囊相授 ， 也是毫无用处 。
只有站在别人的视角和立场 ， 洞察他们的需求和感受 ， 捕捉到对方想法的无奈 ， 才能清楚那些行为的合理性 。
04
高情商的人 ， 都不会讲道理
真正的智者 ， 并不会讲道理 ， 他们会以情动人 ， 换位思考 ， 站在对方的角度去思考问题 。
面对别人的不良情绪时 ， 光讲道理是最无用的行为 ， 不如试试这3种方式 。
1、少用道理 ， 多讲故事
在苹果公司 ， 凡是走上副总裁岗位的员工 ， 乔布斯都会给他们讲自己的经历 。
有一次 ， 乔布斯发现自己办公室的垃圾筐没有清理 ， 于是前去询问清洁工 ， 清洁工告诉他办公室昨天换锁了 ， 由于自己没有拿到钥匙 ， 下班后她就进不去了 。
他听完后 ， 认为这不是对方的错 ， 于是让对方回去工作 。
乔布斯接着说 ， “当你是一位清洁工时 ， 自己的工作没做好 ， 可以找个理由 ， 但是当你从清洁工晋升到副总裁 ， 负责的项目出现问题 ， 还想找理由 ， 这完全没有任何意义了 。 ”
很多管理者都会将生硬的道理照搬在下属身上 ， 让别人服从自己 ， 其实这种思想的绑架 ， 最让人厌烦 。
高手一般都会用讲故事的方式 ， 讲述自己经历过的事情 ， 获得的启发 ， 循循善诱 ， 再切换到当事人身上 ， 让别人理解自己想要传递的观点 。
既不会让人心生抵触情绪 ， 也会让人明白故事中的深意 ， 达成说服别人的目的 。
2、跳出自己的视角 ， 多谈感受
高情商的人 ， 并不会干巴巴地输出道理 ， 对别人的事情指指点点 ， 更多的是换位思考 ， 学会体察别人的情绪 。
他们懂得站在别人的角度去思考解决对策 ， 充分考虑别人的心情 ， 对他们的处境加以共情 ， 有必要时 ， 给予对方一些帮助 。
卡耐基说过：“如果成功有诀窍的话 ， 这个诀窍就在于洞悉他人的立场 ， 并能够同时兼顾自己和他人的立场 。 ”
无论是朋友、伴侣、还是父母 ， 他们在受到负面情绪影响时 ， 都想要得到一份设身处地的理解 ， 缓和自己的情绪 ， 从而跳出负面情绪的漩涡 。
3、高质量的倾听 ， 胜过千言万语
心理治疗师伊尔斯·桑德说过自己的经历 。
来访者经常向他谈及自己的苦闷 ， 他最常见的回应就是一个“嗯” 。
伊尔斯的认真倾听让很多来访者从困境中跳过来 ， 重新燃起对生活的向往和希望 。
对于那些产生负面情绪的人 ， 渴望的是身边有一个倾听者 ， 能够袒露内心的真实诉求 ， 将情绪宣泄出来 ， 平复自己的心情 。
就如教授卡尔·罗杰斯说的：“给予一个人足够的倾听、积极关注、共情 ， 他自己会疗愈自己 ， 自己找出方法来 。 ”
控制住长篇大论的欲望 ， 多把关注点放在别人的情绪 ， 跳出冗长的道理 ， 才是治愈别人的最佳良药 。
每个人的认知构造和思想观念都大相径庭 ， 哪怕苦口婆心地输出践行过的道理 ， 对于认知不对称的人 ， 也无法得到共鸣 。
人随着不断成长 ， 认知逐渐提升 ， 年龄阅历渐长 ， 到了一定的程度 ， 才有可能领悟那些道理 。
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