婚姻里，这一种控制最明显又最隐形( 二 )
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02
最重要的不是解决问题 ， 而是看清关系的模式
为什么有的婚姻问题会长期地困住一个人呢？
因为很多人都太想解决问题了 。
《易经.系辞》所说：
形而上者谓之道 ， 形而下者谓之器 。
我的家庭治疗老师李维榕曾把问题比作“器” ， 这是指已经形成的东西 。
如果只想着去解决问题 ， 看不清后面的道 ， 反而问题无法被解决 。
什么是道？问题后面的关系模式 ， 就是道 。
每一个问题都要纳入关系模式的存在、发展和动态变化中去考量 ， 这样我们才会真正看到什么在让自己痛苦 ， 以及如何走出痛苦 。
比如 ， 前面例子中的弟弟想解决如何不被冻成冰块的问题 ， 还有妻子想解决让先生重新对自己依从的问题 。 这些问题看似是一个问题 ， 又不是一个真正的问题 。
当我们去解决一个不是真正的问题的问题时 ， 就是被问题难住 ， 长期陷入问题的痛苦当中 。
当我们身处问题里 ， 努力去解决问题时 ， 其实是没有选择的；而当我们可以跳出问题 ， 可以从关系的位置来看问题 ， 你就变得有选择了 。
而一旦你看清楚了 ， 你不但可以选择如何面对问题 ， 还可以选择自己在关系里的位置 ， 这样就从被动变主动了 。
所以 ， 解决问题的关键 ， 是先不要太把问题当一回事 ， 不要只想着如何做对和做好 ， 而是要先把问题纳入关系模式里去理解 。
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03
先活成独立的人 ， 才会有平等的婚姻关系
在婚姻里 ， 与经济独立相比 ， 更重要的是人格独立 。
有很多人无意识地把婚姻关系想象成了母婴关系 。
两者最大的不同是：
婚姻关系 ， 是先独立才能“融合”；而母婴关系 ， 是先融合再独立 。
有很多女性会埋怨：我什么都为他考虑 ， 生活处处照顾他 ， 为他付出那么多 ， 难道我就不值得被认可、被肯定、被理解？他为什么要那么对我？
我们把这样的行为放在关系的脉络中去考虑 ， 无非是更渴望一段融合（更近）的关系 ， 来确认自己的存在 ， 获得更多的认可 ， 以此来相信自己值得被更好的对待 。
那么 ， 在这个时候 ， 即便你做了很多生活上的照顾和付出 ， 其实也是把自己生活的希望和主动权交到了对方的手上 ， 所以这样的关系本质 ， 其实是不平等的 。
而在一段不平等的关系里 ， 有时候对方还没有做什么 ， 你已经被自己内在设置的很多条条框框控制了 。
所以 ， 我经常强调 ， 在婚姻里女性要自我成长 。
当然 ， 并不是说男性不需要自我成长 ， 男性自有他们自己要负责的部分 。
只是 ， 我们想要活得更好一点 ， 就得先为自己生活负起责任 。 等待别人行动 ， 只会让自己的生活更被动 。
我所指的自我成长 ， 不是女性要如何做到一个好女儿、好妻子或好妈妈的角色 ， 而是女性始终要以一个独立的主体身份存在于婚姻里 ， 从女孩到女人 ， 接受从被动到主动的角色转变 。
如何成为一个独立的主体？除了要共情自己遇到的痛苦 ， 还要开始对自己的情绪和情感好奇 ， 对自己遇到的问题以及背后的关系模式有更多的觉察 。
但愿大家在婚姻的这场修行里 ， 能更多的看见自己、看见关系 ， 活出更加通透的自己！
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【婚姻里，这一种控制最明显又最隐形】（文章插图来源于网络 ， 如有侵权请联系删除）
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