高情商经营婚姻,就是管好自己的情绪( 二 )
而他的理解 , 也换来了妻子的尊重 。
低情商的婚姻充斥着指责、争吵;高情商的婚姻 , 在理智中彼此滋养 , 互相成全 。
世界上没有真正完美的婚姻 , 是包容与珍惜将婚姻变成了美好的样子 。
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如果说在矛盾中能够冷静地表达是涵养 , 那么在冲突中还能耐心倾听就是智慧 。
《奇葩说》辩手陈铭在辩论场上唇枪舌战 , 可他却说自己吵架从来都没赢过老婆 。
一次 , 老婆看中了一款包 , 想买 。
陈铭一看价签 , 就开始进入辩论状态 , 跟老婆从各个角度分析这个包的“合理性” 。
从性价比、到经济能力、从消费理念到民族情怀……一通道理讲下来他都快把自己给征服了 。
老婆却眨着眼睛问他:是你那些大道理重要 , 还是我重要?
一时间陈铭闭嘴 , 乖乖投降 。
是他争不过吗?
不是的 。 他妥协 , 无非是他知道相对于包 , 老婆更在乎的是他的态度 。
争吵中 , 很多人都喜欢将爱人当对手 , 凡事都要辩个是非黑白 。
殊不知这样的结果 , 往往是赢了争辩 , 输了人心 。
《情商》中指出:
倾听是一种维系夫妻感情的技巧 。 然而 , 激烈的争吵情绪会导致夫妻双方无法领会对方的言外之意 。
杨绛在《我们仨》里曾说过一个她和钱钟书争吵的小故事 。
在和钱钟书出国的轮船上 , 因为杨绛指出钱钟书一个法文的读音带乡音 。
钱钟书不服 , 说杨绛自以为是 , 还说了许多伤感情的话 。
杨绛也不甘示弱 , 极尽伤他 。
最后 , 杨绛找来同船一位能说英语的法国人 , 确认杨绛是对的才停止了争论 。
可杨绛却说 , 虽然赢了 , 却觉得很难过 。
为什么赢了还不开心呢?
因为赢了争论 , 却输掉了感情 。
钱钟书要的并不是关于读音标准的判断 , 遇到问题 , 各持异议有什么不好?
杨绛也并非想一争高下 , 她只是本能的出于对知识的严谨而反驳 。
只不过两人在争吵中 , 让情绪蒙了本心 , 听到的都是彼此的恶语相向 。
伏尔泰说:耳朵是通向心灵的路 。
听懂对方的话 , 读懂对方的心 , 在理解的同时给予回应 , 才能有效地解决争端 。
天底下没有不吵架的夫妻 , 心存尊重和理解便能瓦解冲突带来的敌意 。
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林语堂曾说:“所有的婚姻 , 任凭怎么安排都是赌博 , 都是茫茫大海上的冒险 。 ”
然而 , 他跟太太却在婚后的柴米油里培养出了让人钦羡的爱情 。
一天 , 太太在做饭 , 林语堂跑进去指指点点 。
当时太太正跟他闹脾气 , 很不耐烦地吼他:“快出去 , 不要在这里啰嗦 。 ”
林语堂一转身 , 却看到女儿在厨房门口探头张望 。
他立即笑着跑来拉着女儿:“快走快走 , 我们都要听妈妈的话 。 ”
太太脾气上来了 , 他便立即给自己找台阶 。
关于吵架 , 林语堂说世上根本没有不争吵的夫妻 。
争吵无非是意见不同 , 气头上多说一句都是废话 。
少说一句 , 比多说一句好;有一个人不说 , 那就更好 。
林语堂不擅长做家务 , 太太让他洗碗时 , 他总会失手打碎碗碟 。
急性子的太太气不过:
“一个大男人 , 怎么连个碟子都拿不住?”
眼见太太就要发作 , 林语堂立马捏捏她的鼻梁 , 再说一些太太喜欢的话 , 两人相视一笑 , 太太马上就哑火了 。
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