用五个关键词描述自己与母亲的关系？
想念 ， 理解 ， 尊重 ， 宽容 ， 爱护 。
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记忆中影响你最深的事 ， 是否可以分享？
不外乎就是亲人的离去 。 我爷爷 ， 我奶奶 ， 我姥姥最后我姥爷 。 他们的离开过程历历在目 。 每一个细节 ， 什么时候 ， 什么人说了什么话 ， 在什么地方 ， 都会在我脑子里不自觉的每个月复习一遍 ， 永远也忘不了 。
如何向母亲表达爱意？
我每天都对儿子说我爱你 ， 但对母亲没有 。 因为我不说她也知道吧 。 我怕我说了她不知道怎么接 。 我和我妈妈的默契不需要语言 ， 我们只会聊天 ， 或者说不让对方担心的话 。 我妈妈总是很冷静的 。 我在纽约时用QQ和她聊天 。 一次我问她 ， “狐臭会不会传染 ， 觉得教室里左边坐着一个右边坐着一个” 。 我妈说 ， “会吧” 。 还有一次我跟她说我又拿到奖学金了 ， 我妈说 ， “赞” 。 我会给妈妈定鲜花送到家里 ， 会经常视频电话 ， 除此之外目前没有什么太多我能做的了 。 这两年我使劲的想 ， 还能为北京的家人做点什么 ， 所以我去考了驾照 ， 这样下次爸妈来丹麦时我能开车带他们出去了 。
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不同代际表达爱会存在差异吗？
我父母那辈爱孩子是更无私无自我的 ， 我爸妈就做得比我好 ， 比我付出得更多 ， 妥协得也更多 。 我不能代表我们这一辈 ， 但就我个人而言 ， 我在生活中还要处理文化差异 ， 地域上的分离 ， 两种不同的社会制度 ， 和完全不一样的交流方式 。 我小时候 ， 我爸妈担心的更多一些 ， 我现在当母亲 ， 要比他们更累一些吧 。 我要在无私的同时保持自我 ， 因为我也要我的儿子是一半中国人 。 我感觉在这边保持自己的文化 ， 就像用手拉着一条大船 ， 松懈了就飘走了 ， 回不了家了 。 而这些努力与家乡的人是否理解我无关 ， 这些就是做我自己的一部分 。
与母亲／孩子存在过分歧吗？如何消解？
与母亲有与孩子也有 。 我没和母亲道歉过 ， 因为我不说她也知道 。 我给她递杯茶 ， 她晚上给我做了我爱吃的 ， 就是矛盾过去了 ， 谁都不提了 。
我经常会和儿子道歉 ， 他也会和我说对不起 ， 但是我发现他原谅我是立刻的 ， 我原谅他可能需要几分钟吧 。 这让我觉得孩子永远是爱爸妈更多一些的 ， 对父母的感情他们不考虑对错 ， 即使他们不会将这种无限大的情感表现在能让父母感受到的表面 ， 但他们就是这么爱的 。 我也是这样爱我的爸爸妈妈的 。
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最想要告诉孩子的三件事 。
他还小 ， 我现在对他说的就那点儿最基本的 ， 不欺负别人 ， 也不让别人欺负你 ， 有什么事可以跟妈妈讲 。
对未来的他 ， 我想说 ， 当你痛苦的时候 ， 想好的事情 ， 当你顺风顺水时 ， 为更糟的情况做打算 ， 然后享受每一天 。
如果可以回到过去 ， 写一句话给过去的自己 ， 给作为女儿、尚未为人母的自己 。
想对自己说 ， 不要总在院子里和别的小孩疯玩儿直到吃饭才回家 ， 不要初中就离家去寄宿学校 ， 不要高中也住学校 ， 不要读本科时周末和假期也不回家 ， 不要去纽约读研 ， 也不要搬去丹麦了 。
如何看待生育对于女性的影响？
太挑战了 。 这种巨大的美好不应该被利用 ， 我不能用做母亲来实现自我价值 。 这种平衡我还没完全掌握好 。 每段关系都是若即若离的才最好 ， 母亲和孩子也是 。 在生产的时候医生给我用了气体止疼麻醉 ， 所以我是半清醒的 ， 当时都看见星星了 ， 就是那种矢量的黄色的卡通画星星 。 现在想一想 ， 6年多过去了 ， 也不觉得自己意识完全清醒了 。 很多事我不确定了 ， 或者忘了 。 当然我是不可能记住所有与孩子有关的事的 ， 但这种逐渐遗忘过程中的取舍就是一种母亲的自我怀疑 ， 我并不拥有我的孩子 ， 我也不会总是对的、客观的 ， 所以我还是选择做他的后盾 。
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