前几天|前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我
【前几天|前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我】前几天 ， 男朋友惹我生气 ， 我赶他去睡沙发了 ， 就是不让他碰我 。 没想到他这次挺能忍的 ， 已经好几天了 ， 夜里也不见他来敲门 ， 特么的我总不能主动叫他回房睡吧？昨夜里 ， 他终于忍不住来求我开门了 。 我装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！”男友:“特么的 ， 你把我被子藏了起来几个意思？”
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商场里 ， 男生正给女友抓娃娃 ， 仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃 。 有路人见此也是羡慕不已 ， 纷纷前来向他求教 。 男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
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媒婆给我介绍一女孩 ， 说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜 ， 往见之 ， 结果见到一病秧子 。 遂质问媒婆：“她随时会死的样子 ， 咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊 ， 只要你为她买好保险 ， 她一死你就发大财了 ， 这还不叫旺夫么？”呃 ， 果然是媒婆的嘴啊！
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一月前整理衣柜 ， 我发现衣服堆里藏着个纸盒子 ， 打开一看 ， 平放着厚厚一叠红票子 ， 竟然是老婆藏钱的地方 。 我拿了最上面的一张 ， 过后感觉老婆没发现 ， 我就隔三差五的拿一张花花 。 昨晚 ， 我趁老婆上厕所的空隙 ， 又打开衣柜 ， 迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部 ， 我买烟买酒买花生 ， 老板娘拿着钱在灯光下照了照 ， 忽然“噗嗤”的笑了 ， 她把钱递还给我说：“你自己看看 。 ”我疑惑的接过钱一看 ， 只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张 ， 代表你已经拿了五张 ， 赶紧放回去 ， 把以前拿的还回来！
深夜 ， 女同事走出老板的别墅 ， 哭着给我打电话借钱 ， 要一万块 ， 我二话没说就给她转了过去 。 几分钟后 ， 我收到了女同事转过来的两万 ， 我有些不解 。 女同事说：我不缺钱 ， 就是想知道有没有在乎我 。 我觉得她的情绪不太对 ， 就问她：失恋了？女同事说：男人没有一个好东西 ， 我再也不相信爱情了 ， 你喜欢我吗？喜欢就娶我吧 。 我高兴极了 ， 暗恋了三年的备胎终于能转正了 。
大学时做药理实验 。 实验的是给兔子静脉注射氯化钙 ， 我们组的任务是快速注射 ， 使兔子死亡 。 有个女同学轻轻地抚摸着兔子 ， 充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头 ， 在几个同学的帮助下终于拽出来了 。 女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢 ， 药让我来推……
对面的小帅哥吃面真浪费 。 面条扒拉两口就走人 。 于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫 。 一会儿 ， 小帅哥回来了 ， 手里拿着一瓶水 。 一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻 ， 我只想当个埋头吃面的路人甲…
今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往 ， 我姐二话不说的拒绝了他 ， 并直言说我有爱人了已经结婚 。 这事传到我妈耳中直夸我姐做得好 ， 可是夸完之后又说不妥 ， 我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他 ， 甭管是个什么东西 ， 只要是个男的就行 ， 你妹不还没有男朋友吗 ， 好不容易送上门来个找死的！”
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