|关于我和lithromantic 的一切
Lithromantic ， 一个打在Word 里面会出现红色波浪线报错的词 ， 一个网友自创的词 ， 一个属于我的词 。
记不得是什么时候 ， 第一次见到这个词和它的解释 ， 我被深深地震撼到了 ， 十几个拉丁字母组成的一个单词 ， 就把我过去内心深处的那么多波澜壮阔给简单概括了 。
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长期缺乏安全感 ， 生性多疑且自卑 。 我觉得我都对上了 。
小时候有很多让我害怕的东西 ， 悉悉窣窣的草丛 ， 夜幕降临下的老庙 ， 死去的人家里的哭声 ， 贴满瓷砖的坟 ， 晚归回家爷爷手里的竹篾 ， 老师的当场点名 ， 学校里面任何额外的花费 。
谁能帮我 ， 只能靠蜷缩在被子里的自己 。
爸爸好像从来不怕那些东西 ， 抓过蛇 ， 甚至想抓鬼 ， 似乎任何事情他都能解决 。 他就认为我们都不应该怕 。
妈妈呢 ， 好像比我还怕 。
长大了 ， 我现在不怕那些了 ， 但我好像有了更严重的障碍 。
以往在任何感情关系中 ， 一直都不知道如何描述这种障碍 ， 开始我自嘲为“贱” ， 后来明白说到底这是内心无法洗脱的自卑 。 害怕 ， 其实就是自卑 。
再后来 ， 我看到了lithromantic 这个词 ， 震撼又欣喜 ， 震撼于“居然有” ， 欣喜于“真的有” 。
我从小就喜欢暗恋 ， 是真的 ， 从小就如此 。 尽管很多时候事实去对比 ， 我也并不差 ， 甚至现在可以自负地讲一句还不错 ， 再加上周围的人不断地无论是真心还是吹捧地夸赞自己 ， 自信好像树立起来了 。 但面对自己喜欢的女孩 ， 我还是自卑到骨子里 。
暗恋自然是悲壮且无聊的事情 ， 毕竟不是人人都有读心术 ， 没有结果是情理之中 。
但再自卑的人也有爆发的时刻 ， 我也学会尝试表达好感 。 初中的同桌 ， 给了我打破内心禁锢的钥匙 ， 抑或是铁锤更为准确 。 因为并不是那么轻松 。
花将近一周的生活费送一只一米多高的熊 ， 中秋节买一盒月饼托人送到教室 ， 有空就跑去网吧看空间、聊QQ ， 这些惨烈的过往现在想想还不禁莞尔 。
直到几年后的大学 ， 我似乎得到了正向反馈 。
相隔1000公里的我们开始频繁聊天 ， 话题越来亲密 。 突然有一天 ， 我开始刻意疏远 。 这段关系 ， 似乎到了一个临界点 。
我害怕接下来发生的一切 ， 像小时候在举着微弱亮光手电筒的黑夜里 ， 我马不停蹄地逃离 。
那时候我还不知道lithromantic ， 但一切都结束了 。
大学四年里也有与lithromantic 无关但一样悲壮的故事 ， 已是记忆碎片 ， 不愿赘述 。
毕业后 ， 对lithromantic 有过一次非常深刻的感受 。
是偶然认识的一个姐姐 ， 我向来不羞于告诉我的朋友们我喜欢姐姐多一点 ， 我认为与姐姐的沟通会是一件比较顺畅的事情 。 她现在应该还关注着我的公众号 ， 可能会看到此篇文章 ， 但我还是要说 。
似乎与上一个是同样的剧本 ， 但剧情会更加清晰 。 也是很快 ， 我意识到问题出现了 ， 开始刻意疏远 ， 甚至不惜损害自身形象 。 我的脑海里浮现一个单词——lithromantic 。
我在微博写下：奈何生性薄凉 ， 不懂待人接物 。
有过这样的经历以后 ， 今天我是一个正常人了吗？
不是 。
我依旧是lithromantic 人格 。 但不一样的是 ， 我知道了lithromantic ， 我要克服它 。
其实这几天这个词一直频繁出现在我的脑海里 ， 我的内心做过无数次挣扎 。 最后我还是对自己说 ， 他妈的你怎么这么怂 。
恰巧我吃软不吃硬 ， 你说我怂 ， 我偏不 。 我就要克服 ， 恐惧也好 ， 自卑也好 ， 还是什么乱七八糟的也好 ， 打败它就是 ， 用我的意志和力量 。
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