婆媳关系最好的答案,一句话( 二 )


很多人相信 , 既然我改变不了长辈 , 不如听他们的话 , 能获得他们的认可也是好的 。
这样的做法可能在短期内奏效 , 但效果并不长久 。 他们可能会不断抬高标准 , 总有高到你无法达到的那一天 。
婆媳关系最好的答案,一句话
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以为“他们又不是我的父母 , 对我造不成多大影响” 。
答案是:不 , 影响很大!
无论是他们对你的伴侣有极强的控制欲 , 还是对你不认可 , 你都会受到影响 。
以为“他们住在外地 , 我们不用经常和他们打交道” 。
现在很多夫妻都和父母身处不同的城市 , 一年见不到几次 , 以为忍受几天就可以 。
但是长年累月积攒下来的情绪 , 会被压缩到很短的见面时间里爆发 。 和伴侣父母不在一个城市 , 只是意味着你们不会在彼此家里待很久 , 但并不意味着他们不会频繁影响你的生活 。
以为“我的伴侣总会把我放在第一位” 。
也许在你们单独相处的时候是的确如此 , 但当他面对自己父母的时候 , 答案就不一定了 。
或许你在面对家庭矛盾的时候也听过这七句话 , 它们是很好的安慰 , 但却不是有效的解决办法 。
它们只是暂时掩盖了矛盾 , 让你们的矛盾在更长的时间里积累、发酵 , 结果就像鲁迅所说的 , “不在沉默中爆发 , 就在沉默中灭亡” 。
什么样的家庭最容易有婆媳矛盾、翁婿矛盾?
正常的父母会帮助孩子成长、独立 , 乐于看到孩子拥有自己新的家庭 , 而有一些父母在面对孩子和自己分离、走向新家庭时 , 会感到失落、不愿放手 , 会因为嫉妒儿女对伴侣的感情 , 而做出伤害新家庭的事情 。
苏珊·福沃德把这类父母分为5种类型:
批评性父母会抓住每一个机会反对或贬低你的观点和行为 , 以此来显示自己的优越性;
占有型父母会要求你和伴侣把他们放在第一位 , 第一时间响应他们的需求;
控制型父母要拥有绝对的掌控 , 要求你和伴侣对他们言听计从;
惹事型父母会不停地制造麻烦 , 以此来确认自己在家庭中的存在感;
拒绝型父母则是拒绝接受新的家庭成员 , 想尽办法排除你的存在 。
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面对这些不健康的心态 , 有效的沟通可以让你更好地维护自己的家庭 , 包括:
设定界限 , 明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线 。
明确立场 , 清楚地表明立场 , 告诉伴侣父母你愿意和不愿意接受的事情 , 在问题发生之前杜绝发生的可能性 。
非防御性沟通 , 让你拥有自尊、成熟、冷静的行为和强大的掌控力 。
面对冲突的时候 , 我们会经历“攻击——防御——后退——激化”的演变模式 , 比如你听到自己被批评 , 会立刻否定对方的说法 , 尝试去解释、去反驳 。
两个人互相反驳、互相指责 , 没完没了 , 结果是 , 我们企图保护自己 , 反而火上浇油 , 这是防御性沟通 。
非防御性沟通则是 , 不争辩 , 不解释 , 不防御 , 不回答为什么 , 直接表达自己的需求 。
比如 , “你可以有你的看法”“等你平静下来 , 我们再聊聊” , 面对攻击 , 始终坚守自己的阵地 。
被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼教授曾说:“世界最难经营的公司 , 是家庭 。 ”
婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步 , 还在你和伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带 , 让两个原本毫无关系的家庭 , 成了新的“重要他人” 。

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