在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题 。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的 。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活 。
荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿 。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子 。”
这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活 。
“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础 。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够 。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说 。
荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活 。”
可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！
“还是不要与婆婆亲如母女吧！”
并不是所有的婆媳关系都是对峙的 。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系 。
可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女 。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆 。“有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射—因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里 。”荣伟玲分析 。
另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好 。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿 。
荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱 。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象 。”
另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了 。
这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞 。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险 。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩 。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌！
关系需要经营 。“除了技巧，还要有理性 。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代 。”荣伟玲说 。
建立心理边界
不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离 。
这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它 。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了 。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适 。”
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