恋爱 26岁才发现，这才是恋爱中最重要的能力
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就像是一起爬完险峰，抬头看见层层云海 。
文 | 陈大力
看到博主@咸贵人说“自己并不是不婚主义，还是很向往婚姻的”，评论区有一条非常中肯的素人留言：
对，向往婚姻，但我觉得那些婚后更幸福的，不是单纯运气好，而是自己也知道怎么去给予爱 。
让我被小小戳中了一下…是的，“给予爱”是很重要的一件事 。
而且这个道理还并不那么好懂 。
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作为独生女，和一路在赞扬声中长大的“别人家的小孩”，我很年轻的时候恨不得觉得，人群中肯定有一盏聚光灯一直打在我头上 。
那个时候我谈恋爱，全无“给予”的自觉，我觉得，恋爱对我来说是一件“被”字开头的事情——被喜欢就意味着被对方主动了解、被邀约、被包容，和每次date时被对方“安排” 。
我不是故意的，但成长环境的作用太深 。潜意识里，我觉得对方给到的所有关照，都是“本就应该如此” 。
有一件记忆犹新的事 。
年纪很小的时候跟男朋友出国旅游，在异国新鲜的街头，某个傍晚，我带着他绕了40分钟还没决定好去哪家餐厅 。好不容易坐下来后，仔细看了眼餐厅的环境，我又叹了口气 。
他很懂的，知道我想说想换一家 。
他主动说没关系，那我们就换吧 。然后对已经递上菜单的店员表达了抱歉，又带我走了十几分钟，绕回我想去的另一家 。
再次坐定后，我们点好了菜 。等菜的间隙里，他不带怒气，但表情严肃地看着我说：我现在很认真在跟你说哦，我觉得两个人在一起，不能总是一方迁就另一方，其实你知道我很饿，对不对，那我们是不是可以快一点决定吃哪家餐厅，因为其实都大同小异，你也看见了 。
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我很愧疚地站在他的角度去想…这才知道我把他放在了一个很不舒服的处境中 。
那个瞬间我脑袋里其实真实闪过一句“谈恋爱这么难的？”——你们看，并不是我们所想的那样，会送花、会打钱、会发微信嘘寒问暖，就叫做“会给予爱” 。
给予爱的前提，是体察跟明白对方深埋于心的需要，你能及时给到对方他所需要的同情、体贴和分担吗？
而且我越来越觉得，给予爱的能力，一定是建立于一种“好好沟通”的意愿之上 。
互联网把很多恋爱搞成“哄”，搞成花样百出地认错，我觉得没劲极了，还不如我几年前从身边朋友那里听到的，一个男生跟他女朋友像打辩论赛一样争吵：至少，两个人站的是把对方当成一个与自己平等的人的位置 。
好好说话，把该说的话都能心平气和地说出来，我觉得能解决掉很多亲密关系的奇怪症结 。
我算幸运的地方在于，我认真喜欢的人都很成熟，有一个表现就是，他们都对我说过“现在我很认真在跟你说话”——他们会想要构建一个，平衡的，两个人温和沟通、真正解决问题的空间，在这个空间里真正去敞开心扉，去把这段关系里犄角旮旯的灰尘，或者年久失修的旧摆设，都好好清扫一遍 。
这个空间里，没有谁要教育谁，也没有谁在哄谁，是两个人尽量客观地对待这个关系里的问题，就像仔细研究某个器官的炎症 。
很惭愧，我却没有主动对谁说过“我现在在认真跟你讲” 。
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