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图片来自《魔女宅急便》
前一段时间感觉对什么都没兴趣 ， 又加上各方面的原因 ， 导致自己变得很烦躁 。
为了放松心情 ， 也为了陪陪爷爷奶奶 ， 于是回了家 。
刚回家的那几天 ， 我还可以坚持做一日三餐 ， 还可以看看书 ， 练练字 。
大概是请了一个月的假不用工作 ， 也许是家里的床太软了 ， 一周后我就变了 。
我开始整夜整夜的看剧 ， 比如《芈月传》《大秦赋》《烈火军校》 。
凌晨五点睡 ， 中午十一点起 ， 中医让一天喝三次的药 ， 我一天只喝两次 。
就连带回家的几本书 ， 我半天就只能看一章 ， 说好的练字 ， 最后一天能练半页我就已经很开心了 。
深知我的作息已经破坏了 ， 但是我却进入了一面熬夜 ， 第二天又自责的循环里 。
那段时间 ， 心里有个声音告诉我:好像不熬夜看剧 ， 我就找不到意义 。
可是 ， 停下来熬夜的我又会很脆弱 ， 想哭泣 ， 想逃避 ， 想自暴自弃 。
二十几岁的自己 ， 被迷茫、恐慌充斥着 ， 深夜放下手机 ， 躺在床上想 ， 我真的要放弃自己了吗？
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看着手机里朋友们努力工作的动态 ， 听着家里说哪个亲戚要结婚 ， 无数次想放弃 。
那些人的生活很精彩 ， 可我的生活感觉黯淡无光 ， 我羡慕着却又不停的孤独着 。
听着家里说谁家的孩子买房、买车了 ， 谁家孩子在事业单位了 ， 我真的不知如何应对 。
因为我什么都没有 ， 除了一个二十出头的年纪 ， 和还算健康的身体 。
可在他们的眼里 ， 车子房子还有工作 ， 已经是一个人的全部 ， 而我一无是处 。
那段时间的自己 ， 超级脆弱又暴躁 ， 一句你怎么还不谈恋爱 ， 就让我哭泣 。
一句想吃什么 ， 都能让我内心起烦躁；一句早点睡都能让我想炸毛 。
可是我都忍住了 ， 因为我觉得我只要熬过来假期 ， 我就可以回去工作 ， 安安静静的朝九晚五的工作着 。
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但有的时候 ， 我会坐在床上想:活着的意义是什么 ， 没什么意思 ， 要不不活了吧 。
当我想在夜深人静干傻事的时候 ， 我就想着:我走了身边的人怎么办？那些关心自己的人怎么办？
我挂了 ， 一了百了 ， 啥也不知道；可痛的是身边人 ， 想到这里 ， 我又控制住了想法 。
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我知道看到这里 ， 就会有朋友觉得我傻、懦弱、无能 ， 但是你知道我是怎么放弃那样极端的想法的嘛？
那是因为自己出去散了心 ， 去了杭州 ， 逛了书里的西湖 ， 看了三潭印月 ， 游了钱塘江；
然后去了南昌 ， 我去登了滕王阁 ， 去了八一纪念馆 ， 听一个陌生人说话 。
陌生人说:你看这滕王阁见证了多少文人骚客 ， 八一纪念馆里记录了那个年代多少的心酸事 ， 可它们依然在这个世界 ， 静静地见证时光 ， 看着人来人往 。
我站在走廊 ， 吹着江风 ， 陌生人的这句话虽然是无意中听见的 ， 但是我觉得意义深远 ， 在那里想了很久 。
我想起“落霞与孤鹜齐飞 ， 秋水共长天一色”的王勃；
想起“十年生死两茫茫 ， 不思量 ， 自难忘”的苏轼；
想起“八月秋高风怒号 ， 卷我屋上三重茅”的杜甫……
还想起家里楼上卖烧烤的那家人 ， 听爷爷奶奶说 ， 他们经常凌晨两三点才回家 ， 可我却因为睡得早 ， 根本不知道 ， 也很少去吃 。
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