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没有人能完全有能力，对另一个人的人生负责 。
文 | 涂一乐
之前看到@推拿熊的一条微博，非常赞同：
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想到我一朋友，每次一谈恋爱，就会变得忧心忡忡 。
比如，当初临近毕业的时候，她就对男朋友的职业规划表示过担忧，跟我聊：“学法毕业还是考个法院的公务员更稳妥吧？何必去律所里拼命呢？很累，又很难做出成绩 。”
“还是想多历练历练，攒些经验，走得踏实一点，底子打好一点，未来也不是不可以尝试做其他的，比如普法的新媒体 。”对方解释 。
但她是不同意的 。她一直劝一直劝，还为他买了考公教材、查考公攻略，甚至差点帮他报班 。
她跟我说过，她最怕的是他们俩因为一些本可以避免的差错，而让人生走了岔路 。
“现在他什么都不多想，只想靠着热爱就往前走，哪有那么容易 。他把一切都想得太简单了 。”她说得头头是道，我敷衍地点点头，心里感叹：“这个语调真的很像我妈在说教 。”
其实她当时也正处在毕业找工作的当口，之前的实习没拿到留用机会，秋招市场竞争激烈，她自己的“下落”并不明朗，却在为男友的职业规划焦虑不已 。
其实我理解，爱上一个人，会不自觉地替他盘算，由衷希望他能一路顺遂，一旦预判到前路可能出现的挫折，就忍不住想提前为他做好遮风避雨的准备 。
不仅是工作选择，在跟朋友相处、租房地段选择、家居审美取向等等事情上，也会因为急着想为他分担，以“排忧解难”的好意，强势地提出自己的想法，并希望他能就此顺从、坚定执行个人的意愿，顺便再沾沾自喜地印证“他是真的很爱你” 。
蛮累的 。
即使这些都是出自爱的本能和好心，我也依旧觉得，随意对另一半的意愿指手画脚，不为对方留出自主的空间和边界，是一件很危险的事 。
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即使是恋人，两个人之间也是有“边界”的 。没有人能完全有能力为另一个人的人生负责 。
光是处理好自己的人生，就已经是需要聚精会神、全力以赴的艰难挑战了 。那些现阶段面对生活的智谋，仅仅是用来消化自己的人生，都已经显得捉襟见肘，又哪来的能力和自信，可以替爱人做选择、定前程呢？
而且，在亲密关系里失去边界感的人，永远在做吃力不讨好的事情——
他们过度关心伴侣不需要被关心的部分，他们永远操之过急、对这段关系抱有太多期待，他们把本该轻松随性的关系搞得复杂又郑重其事 。他们太过于聚焦在对方的人生上，一猛子扎进去了，自大又自我感动得看不见对方的厌烦 。
我朋友说，当年她有个对象，高考后填志愿时，非要劝她去读热门的金融，并不顾我朋友完全就不是理性的数字型大脑 。听说她最后还是选了中文，跟她发了好几天脾气 。
朋友说，但是，我真的好想问，虽然我们在一起，可这跟他又有什么关系呢？
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没有情侣能真正如胶似漆到“宛如一体” 。尽管爱情很容易滋生出“我要对你负责”、“我要照顾好你”的义务感，但两个人之间的空间也是很重要的 。
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