失恋骚是一件很看状态的事失恋

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本来想着跨年这档口儿怎么着我也得写笔“出了夏秋，人在凛冬等春风”这种标题的文字，结果看到上一篇留言里有个问题让我临时换成了现在这个标题。

那哥们儿问我为什么感觉没以前骚了？

这让我懵了很久，我没觉着我以前骚啊。于是我翻了很久以前写的东西，什么时事新闻啊、色情小说啊、酒后扯淡啊、和你们斗嘴啊都七七八八的看完了，发现现在的我是有点山中一甲子，世上已千年的囫囵感觉。
以前是说了的话还嫌不够骚，现在是满肚子骚话说与烈酒听，也有可能是这段时间我压根儿就不想和人打交道。
这玩意儿真的看状态，谁没个大姨妈来了萎靡不振的时候呢，你见过几个平时温柔和善大姨妈一来就能飞龙在天的剽悍人物？
反正我不是。
等哪天兴趣来了再跟你们表演个裸奔，你就能明白有些灵魂他只是暂时漂泊去了，稍不注意他又漂回来了。
跟你前任似的。
我发现其实不太能把这一年单独拎出来看，很多因果都是前几年发生的，只是都在今年结下来了而已。但当我习惯了每天白天喝茶看小说，晚上喝酒摇骰子，偶尔看几部恐怖片这样的生活过后，你让我再满腔热血地提笔，还有点不习惯。
这种感觉就像你已经很多年单身了，突然又让你去谈个恋爱，你上床都害羞，那你让别人怎么好意思陪你演那种“你想上我、我想上你、但彼此还没上成”的浪漫戏码？
白瞎了大好时光。
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这一年我基本就没怎么写，更别说写关于时事新闻那种热点了。
因为我忽然发现写了评了说了，该重蹈覆辙的还是重蹈覆辙，所以我会看会偶尔关注，再等那些这个世界发生的不开心的事情慢慢在我的脑海里被我的日常所取代。
那些只会无限制放大情绪的新闻，还不如三流茶馆里那些老头儿说的故事来得让人印象深刻，世界还是那样乌七八糟，我还是只能努力成为我自己的月光，照耀着自己将要穿过的黑夜。
就像我今年中间有几个月我压根儿就不看新闻，什么新闻都不看，连读者发给我的故事我也不看，也不和这些牛鬼蛇神扯淡扯着玩，只关心我奶奶的菜地今天又被偷摘了什么菜、朋友的酒吧又有多少钱没有收到、合租的室友到底藏了多少私房钱这样的事情过后，我发现这是我当喷子以来最温柔的光景。
但我终究还是要变成那个喷子的。
就像10月份到现在，我又开始听各种读者的各种牛逼经历，我的笑容又慢慢变态了。
就前两天，一个北京的女娃，跟我说她现在要很烦，我问她为什么？
她说她这一两年不是醉心于工作嘛，本来疫情期间大家挣钱就挺不容易的，然后这段时间她压力慢慢变小了，工作又重新走上了正轨，就想着和闺蜜去哪好好玩一次，时间久一点儿那种。
然后她去了哪她没说，只说她回到北京就偶遇到订了婚的男朋友和一个男人喝奶茶，两人还旁若无人的亲亲抱抱拉手手了……
她问我怎么办？
我说首先我不喝奶茶，其次我是直男，最后我没订婚，我怎么知道？
她说她想分手但是也没个能说服长辈的理由，毕竟双方家庭都是很满意的。
我说那你该告诉你男朋友说你知道他情况了，然后好聚好散这样啊，毕竟同妻有多苦大家都知道。
这姑娘又扯了半天，核心意思就是表达她很喜欢这个男人，和她各方面都很搭，家庭性格爱好三观也很一致，不然也不至于到结婚这样。