2.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么 。
我说：“虾?。?
领导一愣，走了 。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾?。×斓颊媸窍海 。∈钦嫦喊 。。?
3.父亲：儿子 ， 你去买瓶酒回来 。不管老板开价多少，杀他一半价 。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶：
老板：80！
儿子想了想：不行，40 。
老板：60吧 。
儿子：不行，30.
老板：那就40吧 。
儿子：不行，20！
老板：30总行了吧！
儿子想了想：不行，15！
老板生气的说：干脆我白送你算了！
儿子又想了想：不行，你得送我俩瓶 。
4.酒规 。5.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了 。” “好的，来，请补下车票 。”
6. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说 ， 我要是把鞋脱了 ， 你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了 ， 你们一个也别想跑.
7.我们宿舍楼的楼梯有声控灯，因为年久失修 ， 很不灵敏 。一天我舍友跟我说他能一个屁把灯震亮 ， 我不信，只见他屏气凝神，一声巨响，天啊，他做到了…
回到宿舍后，我在玩电脑，他在厕所洗内裤 。
8.有敌人 。
9.老师放学之前留作业的时候，小明没认真听，后来回家打电话问同桌，同桌告诉他 ， 作业是写作文，题目是《假如我是蜘蛛》 。
于是第二天，小明当着全班同学面前念自己写的作文 。《假如我是只猪》 。
10.老公我手机掉厕所了，你给我买xs 。
是屎在给我发短信吗？
11. 有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰 ， 就没加，直接回了一句:我喜欢少妇 。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话 ， 说:你妹妹qq上加你 ， 你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
12. 你已经失去了我的信任?。。々c(`Д′
13.高中上课，班里有两名觉主，每天从早睡到晚，一个是点头派掌门，一个是卧倒派掌门 。
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好巧不巧，新学期俩人挨着，一桌 。
某日，数学课，卧倒派掌门被叫醒回答问题 。nb，答上了 ， 于是老师叫他把同桌也教会 。
我同桌：这咋教?。忻伟?
14.背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15.脖子……脖子好痛……
16.一个口吃的人去银行取钱 。伸出手：
“你 ， 你，你好，我 ， 我，我要，取，取……2000块块，钱 。”
柜员：“你卡带了吗？”（问银行卡带了没）
……
“你，你 ， 你麻辣隔壁，这，这是口口，吃 ， 卡，卡你，你妈的 ， 带！”
柜员：“我是问你卡！卡带了吗?。?
“你 ， 你，你麻辣隔壁，你 ， 居然学 ， 学我，说说话，你……”
17.我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口 。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打 。时间久了 ， 火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”
