“心脏就像一个花园：它可以产生同情心或恐惧，怨恨或爱 。您将在那种什么种子?” ?杰克房贫鞣贫?/p>我注定要毫不费力地在和平的云层中度过人生 。我是训练有素的调解员 ， 拥有和平教育硕士学位，主持了关于建设性地管理冲突的讲习班，并对建立人际关系产生了浓厚的兴趣 。但是，我在这里准备扭他的脖子 。
我发现帮助他人解决冲突总是比处理自己的冲突要容易得多，没有那种烦人的“情感强度”或“个人包””成为障碍 。
人们在冲突中寻求我的帮助，但是当我感到受到攻击或威胁时 ， 突然之间就变成了另一场比赛 。
当我们第一次开始约会时，我发现有些事情我丈夫会做或说让我感到非常沮丧，而且我的回答肯定不是建设性的 。令人尴尬的是，我要做的是“沉默对待” 。感叹 。
从逻辑上讲，我知道得更多 。更重要的是，我已经花了几年时间打造的技能做的更好 。那么，为什么我不使用我所知道的呢?
简单的答案：我不想 。如果我不打算使用它们，那么世界上所有的技能 ， 知识和工具都将毫无意义 。
因此 ， 下一个明显的问题是：我为什么不想呢?
在冲突文学中，有一个术语称为“报复性螺旋” 。作为人类，我们倾向于以更高程度的敌对行动报复敌对行为，从而加剧冲突 。
此外，即使两个人都不想升级 ， 但根据他们的待遇 ， 每个人的回应都完全合理 。这与给某人“尝尝自己的药”相同的原理，并且它导致冲突失控，变得越来越难解决 。
显然 ， 这种行为具有破坏性，但是我们都已经在某个时候做到了，并且这样做似乎很合理 。
瞧，有些冲突威胁着我们的自我意识 。另一个人似乎有能力伤害我们的事实使我们感到虚弱，不稳定和不安全 。
为了捍卫这种自我意识并变得更加坚强，我们可能会尝试展示自己的力量来伤害他们 。成熟?不，有帮助吗?当然不 。可以理解吗?是 。
就个人而言，我讨厌丈夫做某件事伤害我的感情时感到多么脆弱 。我感到害怕他有能力使我感到沮丧 。
给他冷落的肩膀感觉就像是一种隐藏这种“弱点”并坚持自己的能力来伤害他的方法 。这也是保护我的自我的一种方式，因为通过不说出一切，我可以避免挑战我当前的信仰体系 ， 从而保持我是对而他错的信念 。
因此，即使我具备了来之不易的沟通和解决冲突的技能，但我仍需要使用它们来解决问题，增进沟通并建立理解，但是我并不会使用它们 。建立更多的理解和联系并不是我的意图 。我的目的是捍卫自己 。这就是我所做的 。
问题是，通过专注于捍卫自己，我基本上把我所有的精力投入到避免我不想，痛苦和折磨，而不是为创造什么，我其实什么没有想 。在内心深处，我想办法超过根本没有受到伤害，但我并没有朝着它的工作 。
我想要的是信任 ， 诚实和开放的关系;我们每个人都有勇气分享我们的真实感受 ， 并且会互相倾听以理解而不是判断 。我们要对彼此的失败抱有同情心 ， 并努力彼此加强(即使我们感到沮丧) ， 而不是让彼此失望 。
这是我真正想要的未来 ， 我知道我目前对冲突的反应虽然轻松而舒适 ， 但并不能使我们到达那里 。
所以我开始改变我的意图 。我的意图不是立即保护自己 ， 而是以应对冲突的方式，为我所设想的美好的未来关系奠定基础 。
直到那时，我才能够开始使用我所有解决冲突的知识和技能 。
这并不是说很容易 。实际上，这很困难，尤其是在一开始的时候 。
当我感到最脆弱时，这要求我开放 。走向，当我想撤退时 。当我想把责任推卸给他时，要为我负责 。当我感到沮丧或厌倦时，尝试同情地听 。但是 ， 出于明确的意图，我做了所有这些事情，甚至更多 。
【解决关系冲突的最有力方法 冲突的解决方法有哪些】现在，回顾过去，我很高兴自己做到了 。
今天，我和我的丈夫最珍爱的一件事是我们彼此之间的沟通方式，尤其是在冲突期间 。当我刚开始设定自己的意图时，我们会做所有我想做的事情，并且我知道这绝非偶然，而是我们有意识地创造的东西，因此我感到无比的成就感 。
意图可以是有意识的或无意识的，但您说或做的一切都将基于意图 。
我们都有一个较低的自我，主要是在恐惧，软弱和局限的地方运作;和更高的自我，一个在爱，力量和创造力的地方运作的人 。在进行冲突之前，我建议您设定一个明确的意图 ， 使其与您的价值观和更高自我的愿望保持一致 。
为了做到这一点，我问自己一些问题 。我称其为“地点 ， 地点 ， 地点，方式”模型 。
我的重点在哪里?是短期还是长期?是基于爱还是恐惧?
我想成为谁?我想体现什么品质?
我要创建什么?
我要别人如何看待或形容我?
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是什么帮助您克服了人际关系中的冲突?
