最近看到有个网友发牢骚，说结婚几年，与老公相处得越来越像个合租室友 。
每天也会彼此问候，关心，没有什么争吵，也没有出轨、家暴，婆媳关系之类乱七八糟的事 。
【亲密关系 这种看起来和谐的亲密关系，比出轨、家暴，都可怕】每天彼此的话语交流无外乎：
吃什么、几点接孩子、过节给父母送点什么、要不要出去散个步 。
凡事都会互相尊重，及时交流，看起来相敬如宾，但也没有亲密无间的感觉，就像是个熟悉的陌生人 。
这帖子一出，引发一堆人不满 。
有的人说：“不争吵，没家暴，没出轨，没婆媳矛盾，这还不够好？太不知足了吧！”
有的人说：“这样的岁月静好，多少深陷鸡飞狗跳的狗血婚姻中的人，想都想不来 。”
还有的人说：“老夫老妻不都这样，处久了都成了睡在我旁边的兄弟，谁还能一直激情四射？”
有句话叫“平平淡淡才是真” 。
这种看起来没有矛盾、看似和谐的夫妻关系，似乎正满足了这种平淡 。
可这真的是和谐、健康的亲密关系吗？
朋友小瑾提起她的结婚对象：高大、帅气、工作体面、为人谦和，简直挑不出毛病 。
可是越是临近婚期，她越是犹豫，原因是感觉这个人“好像随时都有可能离去” 。
问她这种感觉从何而来，她却支支吾吾说不上来 。
两个人会像正常情侣一样约会，逢年过节都会互赠礼物，几乎没有发生过冲突和争吵 。
无论小瑾提出什么建议，对方总是说：都行，随你 。
无论何时两人见面，双方都是衣着光鲜，打扮得体 。
而当小瑾需要陪伴时，对方也会放下手头的事尽量满足她 。
在仔细分析两人的相处模式之后，我发现小瑾可能与她的结婚对象，陷入一种“假性亲密” 。
所谓假性亲密，是相对于健康、和谐的亲密关系而言的 。
看起来关系中的双方没有矛盾，能够尽量满足对方，也很爱沟通 。
双方也经常相互陪伴，但这种亲密只是浮于表面，没有倾注双方很多的真情实感 。
换句话说，礼数都尽到了，好伴侣的要求也都能完成，只是没有走心 。
举个例子，当两个人要协商做某件事情时，大多数时候是不能同时满足双方的需求的，需要双方提出各自的要求进行沟通 。
而如果一方只是一味地妥协，就不能算作真正的亲密 。
比如很多家庭常见的矛盾点，过年应该回娘家还是回婆家 。
如果一方明明希望回自己家，但没有提出，也没有进行协商 。
去对方家几天，再回自己家几天，而只是单纯地同意对方的意见 。
表面看起来，这个问题得到了解决，实际上矛盾依然存在，只不过被埋藏在了和谐的表象之下 。
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再比如我那朋友小瑾，一次她的伴侣要去和一位女同学吃饭 。
小瑾明明是非常介意的，可她依然故作大度：“我没事，你不用管我 。”
她的大度，确实减少了两个人闹矛盾的可能，但她真实的喜怒哀乐没有表现出来，对方也无法走近她的心 。
当两个人没有情感上的深度连接，只能依靠一些礼节、事务性的沟通来维系关系 。
彼此就很容易产生“我好像从来都不了解他”，“他随时可能离开”的感觉 。
那么，假性亲密关系是如何形成的呢？
电影《心灵捕手》里的天才少年威廉可以给我们以启发 。
他性格孤僻，但非常有数学才能 。
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