之前和闺蜜聊天，谈到我们很少有真正的爱情教育 。
那些口耳相传的爱情“圣经”，大多是人们从影视，言情小说，广告里面看来的 。
然而，这些经过艺术加工或资本装潢的作品，对男女分门别类的爱情熏陶，并不能教会我们真正意义上的亲密与联结 。
起初，大家带着憧憬步入现实，然后发现那些憧憬绝大部分不符合现实 。
不断碰壁到最后，甚至开始怨憎，最后退缩，选择所谓的绝对安全 。
闺蜜说：“那些生活一团乱麻的人，都苦苦念叨爱情 。
他们寄希望于从天而降的拯救，却不愿意真正直面自己的情绪与感受 。
如果他们正视了，就会发现改变的决定权在我们自己身上 。”
她叹口气：“其实我也一样，我害怕真正意义上的自立 。
我总是想，如果连情感也要自立了，那我该有多么孤独啊 。”
闺蜜很矛盾，她选择了按部就班地直面生活，带着痛苦与清醒看待现实，寻找答案 。
在心理学上，有一种叫做“依附理论”的说法 。
是指一个人为了得到安全感而寻求、亲近另一个人的心理倾向 。
对于这个人而言，当另一个人在场时，他会感到安全，不在场时，就会感到焦虑 。
我更倾向于把另一个人用“理想爱情对象”代指，或者理解为“真爱” 。
大部分希求爱情的人，内心都有关于理想对象的模板，也或许有原型，甚至完全虚拟的拆解组合 。
有这么一类人，依附与寄生倾向都很严重 。
甚至可能谈了恋爱，还会渴求对象完美满足自己的期待，严丝合缝于自己的爱情模板 。
重叠了会感到满足，不符合了会感觉分外焦虑 。
其实，这种在爱情中依附、寄生的思维，很容易毁灭亲密关系 。
毁灭之后，破坏者甚至会以受害者的身份自居 。
如果破坏者一直没有自我觉察或者内省，那这类人以后仍旧会重演剧本 。
要知道，无论对任何人而言，没有正确看到爱情，就不能够真正意义上享受爱情 。
【爱情 用这种思维谈恋爱的人，只会谈一次就被伤一次，很难修成正果】如果这类人想要自救，需要从以下3个方面重塑自己的思维 。
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01
感觉到自己的恋爱投射
你有清醒地觉察到自己的恋爱需求么？
比如以前，我是个沉迷于暗恋的人 。
我并不想真正进入一段恋爱关系，我只是享受喜欢一个人的那种恋爱的感觉 。
当然，对方也并没有喜欢我 。
但后来我发现我在掩饰，我也想要情感上能有人依赖，也想要情感上的回馈 。
假如明确表达了自己的喜爱，就会有被拒绝的风险 。
而被拒绝在我内心中等于不被喜爱，我会感觉受到了威胁 。
美国作家芭芭拉·安吉丽丝曾说过：
我们被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫做幻想，然后就开始了投射 。
就像那时的我经常做梦，梦见一个完美的对象，会满足我的全部幻想 。
他不会否定我，会鼓励认可我 。
潜意识里，我认为自己不值得被爱 。
所以我讨厌别人的拒绝，因为那会让我自惭形秽，甚至怒火中烧 。
后来，谈了一段恋爱，可他完全不符合我的理想标准 。
相处的过程中，我愈加丧气，最后选择了分手 。
刚刚分手的那段时间，我会把原因归咎于我的运气不好，不足以让我遇到一个完美对象 。
后来，我更加努力，以期待让自己更快地能够遇到真爱，能够有人完美地按照我希望的样子爱我 。
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