然而，越努力越觉得空虚，越觉得现在的自己不值得被爱，一度又陷入了自怨自艾和自我贬低 。
在《圆桌派》里，窦文涛关于爱情有一种说法：
爱情是一朵花，娇滴滴的，同时很脆弱，什么考验也经不住，也不要轻易考验它 。
相反要呵护它，别让它受到疾风骤雨的破坏 。
这个说法和弗洛姆有关爱的能力的知识有异曲同工之妙 。
的确，与其幻想被拯救，被别人治愈，依附在爱的对象身上，不如让自己内心的爱充实、热情、流动起来 。
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02
重视自己在面对爱情时的担忧
心理学家阿德勒曾说过一句名言：
幸运的人一生都能被童年治愈，不幸的人要用一生治愈童年 。
我们总是痴迷于用外在的东西填补内心情感的匮乏与缺失 。
但对于一些心理上复杂的问题，幻想用“真爱”来解决未必是种轻松的解决方式 。
内心匮乏的人，无法做出给予爱的行为 。
因为幼时他们根本没有感受到很多爱，长大之后也丧失了感受爱的能力 。
爱的给予和得到的标准，在他们的内心世界里极其动荡 。
嫉恨、怨怼、逃避等次生负面情绪，使他们的内心孤单以及错乱 。
亲密关系会让他们感觉窒息，不配得感会带来很多痛苦和压力 。
偶尔压力濒临峰值，更会让他们感觉不受控制 。
甚至会想要伤害他人和自我，破坏和毁灭亲近的人和事物 。
但，放轻松 。
这些都没关系，孤单和错乱甚至是好事，同时也是觉察自己的时机 。
试着放下讨厌自己的心情，回应自己的内心 。
要知道，那些不好的经历，都不是你的错 。
让思维平静下来，集中注意，重视当下的情绪和感受 。
失控并不可怕，重要的是你仍有很多选择 。
你可以有很多不同的方式去做决定，直面困境，你反而能感觉到身体和大脑逐渐回归的控制感 。
另外一个很小的建议是，不要轻易选择担忧 。
就像临床心理学家珍妮·西格尔说的那样：
担忧就是在错误的地点寻求答案和保护，且会妨碍我们让他人感觉到被爱 。
多关注自己的感受，不要过度思考与评判，然后把你感受到的爱与温暖传递出去 。
不过，有些担忧是必要的，是警醒你暂停的信号 。
比如人生低谷时，千万不要因为担忧，而抱着找救命稻草的心情进入一段恋爱关系 。
因为那样一定无法解决问题，反而会暴露更多的问题 。
无论任何时候，认清当下的困境和亟需解决的主要矛盾都是必要且紧急的事情 。
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03
了解自己在爱情中的创造力和积极性
荣格曾说：当你没有意识到你的潜意识的时候，它就是你的命运 。
寄生式爱情，是把自我价值寄托维系在一种关系中，通过剥夺耗竭“母体”资源，从而满足单方面的匮乏的一种情况 。
然而它是强压之下个体寻求的一种情感寄托，并不是真正的爱情 。
容易发展寄生式爱情的人，经常是不懂得如何自爱的人 。
在亲密关系中，长久的幸福和谐是需要方法的，首当其冲是要懂得给予爱、关心、责任 。
自爱的人面对亲密关系，不会使用剥削或者损害的方式 。
自爱的人，更懂得“超限效应”，当遇到了不合适的人，不会苦苦索求感动自己 。
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