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1.初中的时候 ， 同桌是个烟鬼 ， 地理老师是个老头 。正上地理课呢 ， 同桌烟瘾来了 ， 趁老师在黑板上写字的时候点烟 ， 抽烟 ， 烟雾吐向窗外 。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了 ， 同桌没发现 ， 冒着烟的鼻孔没停住 。只见老师瞪大眼睛 ， 惊呆了说：我抽了一辈子烟 ， 也不能只从一个鼻孔冒烟 ， 你是怎么做到的？ 同桌一惊 ， 不好意思的答曰：我感冒了 ， 一个鼻孔不通 。全班都笑趴了 。
2.作为单身狗的我们 ， 只能混迹在网吧这种破烂地方 ， 不像人家那些情侣 ， 不是在餐厅浪漫 ， 就是在商场撒狗粮 。 昨天跟一哥们像往常一样泡在网吧 ， 他一直在抽烟 ， 我烦了：“你天天抽烟 ， 你女朋友不讨厌你吗？”他瞅了我一眼 ， 幽幽的说了句：“你不抽烟 ， 也没见有人喜欢你啊 。 ”别碰我 ， 我先哭会 ， 等会绝交 。
3.坐我隔壁的一女同事最近减肥 ， 天天自己带减肥便当 。 今天中午带来生鱼片 ， 开吃前 ， 还想着我 ， 让我尝尝 。 我吃了一片 ， 她问我怎么样？我说：感觉挺好吃的 ， 凉凉的…就是这芥末过期了 ， 味道有点像薄荷！女同事点点头：嗯 ， 忘记买芥末了 ， 放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？她幽幽的说：所以财让你先尝尝 。 我……
4.出差回家已是半夜 ， 老公已经躺在床上睡了 。 感觉有点饿 ， 手机也没电了 ， 就用老公手机 ， 看到通讯录里有一个快餐 ， 为了不吵醒老公 ， 就发了个信息叫份快餐 。 十几分钟后有人敲门 ， 我打开门 ， 是个打扮时尚的美女 ， 我问：“送快餐的吧？我的饭呢？”那女的一愣 ， 然后尴尬的说：“哎呀 ， 忘记拿了！”真搞笑 ， 就这记性还当服务员呢 。
5.过年去女朋友家吃饭 ， 晚上她提议说要打打小麻将 ， 我不太会 ， 但是碍于情面就上了 ， 摸好牌 ， 他爸爸打了一个2筒 ， 我立马就用4个幺鸡给炸了…她爸看我的脸色都变了
6.年前的你是否每一天都很精致年后的你是否十一点起床都嫌早 ， 每天不刷头！不洗牙！不梳脸！还被老妈嫌弃然后每天在你房间门口吆喝你:“几点了还不起来 ， 都在等你吃饭”
7.我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼 ， 碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理 ， 带过团队 ， 创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！
8.昨晚去银行取了500块钱 ， 有钱当然得来包华子 ， 于是就去小卖部买了一包华子 。 结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈 ， 我就顺便帮大妈一起把账结了 。 今天中午去食堂打饭 ， 那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里！我正难为情呢 ， 大妈说话了：小伙子 ， 昨天的事就当没发生过 ， 咱俩两清了 。
【便当 开心一刻：坐我隔壁的一女同事最近减肥，天天自己带减肥便当】
9.某村请来齐天大圣抓妖 ， 猴子问道：“你们请俺老孙来抓什么妖精？”长说了：“我们也不知道它是什么妖精 。 ”旁边有村民应到：“妖精们来无影去无踪 ， 每次来都把村子洗劫一空 。 ”猴子：“喔！原来是洗劫精啊 。 ”
10.一个男生暗恋一个女生很久了 。 一天自习课上 ， 男生偷偷的传了小纸条给女生 ， 上面写着“其实我注意你很久了” 。 不一会儿 ， 女生传了另一张纸条 ， 男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师 ， 我保证以后再也不嗑瓜子了” 。。。。。。 男生一脸懵逼
