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我现在不怕心碎了，我觉得没关系 。
【恋爱 为什么你一恋爱，就开始了自我折磨】文 | 陈大力
从我租的房子到地铁站，中间要经过两个连续的红绿灯 。
我几乎每一天都走过那个街口 。有一天突然发现，当我在离路口几十米看到前方亮起的正好是绿灯时，我是很焦虑的 。
我怕自己的步伐不够快，刚好就跟它错过 。
我甚至是害怕的：我害怕我走慢一点点，那个绿灯马上就开始10秒倒计时 。那条路很宽，10秒根本走不完 。
也就是，那个绿灯亮着，而并没有10秒倒计时的时候——我会害怕它马上就闪出10秒倒计时，而我那时只能懊恼地站在原地 。赶去上班的路上每秒钟都是珍贵的，而我又要耽误两分钟 。
但当我快走近，发现亮着的是红灯时，我往往心里长舒一口气 。慢慢往前走好啦，又不急 。
有一天我想了想，觉得这居然很像我经历过的某一种喜欢 。
我曾经在刚跟一个人在一起时，每天一边惊喜一边在心里害怕，到什么程度呢，晚上我们睡前都会互道晚安，而如果我发出去的“安安”在两三分钟内没有回应，我就会马上开始复盘，今天是不是说错什么话，或者，做了什么不讨人喜欢的事情而浑然不知啦？
非要对方回复一句很显然喜悦饱满的道别，我才能安心入睡 。
我真的太怕失去了，我在得到一个想要的东西的第一秒，就开始担忧失去 。而且，我越想要，我越会去不断地揣测不必要的细节、捕捉不重要的情绪，把它们抬升到无须有的高度，在心里无事生非 。像是在摇摇晃晃的吊桥上寻找平衡，我手忙脚乱，怎么也不能找到一个安心静止的点 。
就像那个绿灯，很可能时间还是充足的，但我每次看到它，都会带着对错过的害怕，一路小跑 。
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我到了26岁才反应过来，自己这种“被爱的安全感不足”的表现，确确实实困扰过想要接近我的人 。
在那段关系里，不管他怎么鼓励我，甚至他说，担心配不上的是他而不是我，我都觉得——我差上一截 。
后来我才懂，人如果一直在担忧失去，一直找不到关系里的安全感，是不可能好好爱人的 。因为那些糟糕的部分，会让我们的性格变得更尖锐、更扭曲，近乎无故地向对方制造争端 。在一段应该享受的关系里，你却跑去计较一些细枝末节、乱七八糟的东西，总是想拉着对方给你一个说法，而当对方对此表示出疲惫，或者，对方仅仅是给了一个普通正常人会给的反应，你就像一个人工创造了线索然后“破案”的侦探——你看吧，你果然不爱我 。
那个男孩所有前女友都很漂亮，聊天的时候他讲到一个对他极尽敷衍的前女友，我明知故问，那你喜欢她什么呀，男孩很诚实，说，……好看呀 。
他没有再顺着这个话题聊下去 。在心里，我悄悄开始生闷气，沮丧得不想回消息 。把平庸的自己，和想象中他一眼万年的前任们对比，难受得想大哭 。
但人的成长很微妙的 。它是一件不知不觉发生，当你意识到的时候，你已经循序渐进走了很远的事情 。
今年我感觉到，我对感情是真真正正想开了 。不是麻木，而是，该痛的时候也会痛，不该痛的时候，我能省掉所有不该有的情绪，一丝丝都不会有 。26岁的我回想，如果是现在的我听到他讲他的前任“很好看”，只会觉得，fine，是个诚实的答案 。
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