当暴露了真实的自己，看见了真实的对方，失望、落差也就不可避免地浮现 。
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遭遇了七年之痒怎么办？
有位心理学家曾说：经历过七年之痒的爱情，才叫真实的爱情，在那之前全部都叫“幻想” 。
《奇葩说》的黄执中也曾说过：“好的感情，并不是没有裂痕的感情，而是有了裂痕能够修补 。”
想要修补裂痕，首先需要我们在思想上明白：感情与世界上所有事物一样，它不是一成不变的 。
它可以汹涌澎湃，恨不得对彼此掏心挖肺，也可以激情褪去，可以有计较怨恨，也可以有释怀 。
亲密关系，是一个变量 。
当明白这一点时，你不会再执着于为什么对方不能永远只爱你一人，永远不变心 。
你也不会执着于一定要与对方白头到老 。
情到浓时情转薄，感情时而深厚，时而单薄，这本来就是常态，不需要怨恨谁，也不需要强迫对方一定改变 。
其次我们需要知道，七年之后你所见到的对方，才是一个相对真实、完整的对方 。
一对夫妻共同做婚姻咨询，先生有件事非常不解 。
为什么当初结婚时温柔、贤淑、勤劳的老婆，现在变得斤斤计较，像个火药桶一点就着，还总抱怨做家务很累？
我告诉他，一时的温柔，不代表永远温柔，一时勤劳，不代表她就一直喜欢做家务 。
心情好时愿意多做点，疲劳辛苦时不想做那么多家务了；
烦心事较少的时候自然温柔，乱七八糟事情过多，老人、孩子、娘家处处都要考虑的时候，谁都会着急上火啊！
这位先生才恍然大悟 。
在关系里，没有完美无缺的完人，没有丝毫不计较，永远为别人着想的圣人 。
把自己当成一个普普通通的人，把对方也当成一个普通人，相处会轻松很多 。
生活的琐事会剥离掉各自滤镜，一个人为自己设置的完美人设也抵不住岁月的流逝 。
当接受不完美才是常态时，对时间的侵蚀就能多一份豁达，也可以安然度过七年之痒 。
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最后我们要明白，两个人能够磨合默契，一定需要时间的打磨 。
有对夫妻时不时就会吵架，两天一小吵，三天一大吵 。
可如果仔细回顾、分析他们的吵架内容和过程，会发现有迹可循 。
每次只要妻子没有顺着先生说话，没有认同他，先生就会炸毛 。
先生一炸毛，妻子也很愤怒，两个人就吵得不可开交 。
在无数次争吵后，妻子找到了一个解决之道 。
每次当她因为没有认同先生，引发矛盾的时候，她都会加上一句话：
“你说的也没毛病，只是我的看法跟你不太一样 。”
奇怪的是，这么简简单单的一句话，很容易就让先生的怒火平息了 。
还有一对夫妻，天天都因为做家务的问题争吵 。
妻子独自做家务，先生不帮忙，妻子发脾气 。
先生无奈地开始帮忙，可一做又做得不好，让妻子更加火大，而先生更加不想做家务了……
循环往复，似乎成了一个死循环 。
终于，妻子发现，她可以在某一个环节做个改变 。
比如当先生帮忙做家务时，即便做得不好，她也尽量多鼓励，多戴高帽，一点点培养她老公对做家务的兴趣 。
经过一段时间的磨合，两人在做家务上达成了相对和谐的相处模式 。
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