由于孩子六岁前主要跟爷爷奶奶长大 ， 各种行为习惯不太好 ， 学习成绩中等 ， 我之前没有宝宝时也尽力去培养了 ， 但仍未达到我的预期 ， 现在就不太想管他了 ， 但是爷爷奶奶很看重他的学习 ， 希望我和他爸能多付出点 ， 可他爸基本靠不住 ， 工作忙 ， 在教育孩子方面说的多做的少 。
我现在精力有限 ， 情绪控制力差 ， 在看管学习中总容易爆发 ， 孩子也很委屈 ， 还正处青春期 ， 不服气也不敢反抗的阶段 。 我该怎么做呢？
我也希望他能把学习搞上去 ， 以后不要成为啃老族 ， 是不是就只能抑制情绪 ， 自己付出？如果这样的话 ， 我应该怎么说服自己心甘情愿呢？
答
通篇看下来 ， 你是怨气非常大的一个状态 ， 而且你的心态问题特别严重 ， 做事又有极强的付出感 。 以这样的状态去经营婚姻 ， 真的很难获得幸福 。
首先 ， 你说“自认选择权高攀” ， 我以为接下来你会说自己愿意降低PU ， 加倍努力地经营这段感情 。 可没想到你却紧跟着一句“但是我为了跟他在一起 ， 放弃了读研究生的机会” ， 好像这样就可以抹平你们选择权的差距 。
但我想说的是 ， 你放弃读研究生的机会 ， 完全是为了高攀到对方而自愿做出的选择 。 也许当初你不这样做 ， 就会失去嫁给老公的机会 。 所以说到底 ， 你放弃读研为的是自己 ， 而你的老公并不能因此而得到什么 。 那你凭什么把自己的选择算到老公头上 ， 并觉得这是给老公的恩惠 ， 能够抵消掉你的高攀呢？
你现在的心态就是明知高攀却不肯认账 ， PU如此之高 ， 真的很危险 。
其次 ， 你还有很严重的控制欲和圣母心 。 比如要求孩子按照你的预期长大 ， 一旦对方不如你意 ， 你就会情绪失控 ， 甚至产生破罐子破摔的念头 。 要知道 ， 每个孩子的资质都不同 ， 发展的轨迹也不一样 ， 既然你当初选择了当他的后妈 ， 就要努力做好 。 起码不要让公婆觉得你不上心 ， 也不要让前妻留下的孩子对你敢怒不敢言 。
更何况你管教孩子的出发点 ， 是想让他“不要成为啃老族” ， 说白了你是担心以后这个孩子会“拖累”你 ， 将来你和老公不得不分散一些亲职投资给他 。 你现在疯狂施加压力给一个无辜的孩子 ， 但凡他达不到你的预期就生气 ， 这种做法对他来说是很不公平的 。
这一切问题其实早在你结婚前就应该做好心理准备 ， 毕竟眼下的一切都是你为了高攀而自愿做出的选择 。
最后 ， 你还有一个很致命的问题 ， 那就是话里话外嫌弃公婆和老公 。 你把孩子行为习惯不好、成绩中等的原因 ， 归因于“孩子六岁前主要跟爷爷奶奶长大” 。 紧接着又说“他爸基本靠不住” ， 其实就是在明里暗里地指责公婆素养不行 ， 老公没有责任感 。 可是我通篇看下来 ， 你也没有说出自己哪里有超出常人的优秀能力 ， 除了发一发脾气以外 ， 好像也没有太大的贡献 ， 你为什么觉得自己有资格指摘其他家人呢？
你以为婚姻中的大部分问题都是因为孩子而起 ， 但我却不这么认为 。 你自我认知不清 ， 高攀又不认账 ， 嫌弃身边所有人 ， 付出感很强 ， 又不懂得控制情绪 ， 这些问题才是导致你婚姻不顺的根本原因 。
如果你管不好这个孩子 ， 又频频因为此事心态失衡 ， 其实你完全可以请一个合适的老师来帮你管教 。 同时你自己也要放平心态 ， 不要带着太强的目的性去和孩子相处 ， 也许你们都会轻松很多 。
至于“应该怎么说服自己心甘情愿”的问题 ， 我想说这一切在我看来 ， 都是你自己选择的路 ， 本就该心甘情愿 ， 根本不应该需要“说服自己” 。 既然你在结婚前就知道这个孩子的存在 ， 那么结婚后你就必须要接受他 ， 接受未来你老公会对他进行亲职投资 。 这个孩子和这对公婆 ， 都是这段高攀婚姻所附带的“套餐” ， 根本由不得你现在来挑剔 。 他如果是未婚的 ， 没有这个孩子 ， 你们绝无可能走入长择 。 所以你最好是抱着感恩的心态和这个孩子相处 ， 毕竟如果没有他 ， 你就不可能嫁给现在的老公 。
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