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孩子撇着嘴 ， 委屈巴巴站那流泪 ， 瞬间我内心柔软得一塌糊涂 ， 心疼、自责涌上心头 。
我表面上是冲孩子发火 ， 其实是用情绪跟自己较劲 ， 通过伤害孩子的方式来惩罚生活不如意的自己 。
“并不全是孩子的错 ， 也有部分原因在我自己” 。意识到这点并正视它 ， 是改善情绪的第一步 。
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我对自己说 ， 下次发火前先让自己冷静5秒钟 ， 给自己一个按钮 ， 让情绪暂停 。
用这个方法 ， 我发脾气的次数少了很多 。
?明确发脾气的目的
想要控制情绪 ， 在发脾气之前 ， 我们首先要弄清楚：为什么发脾气？
是为了让孩子改正错误、还是为了让孩子听话？或者是单纯拿孩子当出气筒？无论是哪种原因 ， 其实都不是情绪失控的理由 。
前者 ， 不仅无法让孩子从根本上改正错误 ， 还会养出不自信的孩子 。
后者 ， 就更没道理了 。因为父母情绪稳定 ， 是孩子健康成长的前提 。
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下次发脾气之前不妨想明白以下几个问题：
我发脾气的目的是什么？
可能会给孩子造成什么影响？
发脾气对解决事情有没有帮助？
还有没有更好的方式？
每次我发脾气前 ， 想完这几个问题 ， 心中的火就熄了大半 。然后庆幸 ， 幸亏没有发脾气 。
?换个角度去判断
情绪产生于感受 ， 感受源自判断 。
同一件事情 ， 判断不同 ， 感受不同 ， 情绪就不同 。
回想我们小的时候 ， 放学后回到家 ， 打开电视想放松一下 ， 家长发现后不问青红皂白就开始训斥我们不好好学习 ， 讲一堆道理 。
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仔细想想 ， 那时候是不是压根听不进去 ， 只会更反感？
我们的孩子不正是小时候不被理解的自己吗？
所以下次对孩子发火之前 ， 不妨站在孩子的角度去感受、去共情 ， 或许会有不一样的感受和情绪 。
?摆脱防御模式
最近看到一本书 ， 里面有段话很有趣：
「我们的大脑中有个区域叫爬行脑 ， 它的作用就是当我们遇到危险的时候主动开启保护功能 。比如 ， 我们的手如果碰到热水壶 ， 手会瞬间缩回 ， 这就是爬行脑的保护功能起了作用 。」
我认为 ， 这段话在教育孩子上 ， 同样适用 。
我们经常因为爬行脑陷入防御机制 ， 而产生情绪对抗 。
比如 ， 很多父母担心孩子考砸或失败 ， 为了避免这种后果 ， 防御模式开启 。一些父母开始焦躁不安 ， 不断给孩子压力 ， 提醒孩子考试的重要性、以及考砸的后果 。
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