有人会因此产生强烈的情绪 ， 但通常被身边人当做是无理取闹 ， 却很少有人明白这是一种激烈的表态 。
产生的情绪更多时候只是纯粹的发泄 ， 无法被有效引导到自己的内心深处 ， 进而往往看不见自己为什么会这样 。
所以 ， 导致出一种思维模式是：习惯性握着自己的短板 ， 只看见自己不好的地方 ， 完全看不见或者不相信自己的优点 。
有的女生会不惜作天作地来求证对方是真的在乎自己 ， 却因为忽视自己的真正需求 ， 问题一直没能真正解决 。
那些漂亮却不自信的女孩也是一样的道理 。
如果她们的认知没有被引导到“漂亮是一种天生的资源” ， 反而被叫多低头看自己的不足 。
永远要在做得更好的路上前进 ， 她们就很难比相貌普通却成长氛围不错的女生自信 。
我们现在的时代为什么对女性友好了很多 ， 很大的原因就是众所周知的：经济发展带来了女性的觉醒 。
而觉醒的意思 ， 就是有机会通过情绪看到自己的内心 ， 认识到真正的自我 ， 不再被外界的观念牵着走 。
基于这一点 ， 我认为很多活在今天社会的女性 ， 都比从前幸运 。
我妈就是被她们那一辈的传统思想影响的人 ， 她其实是有自我的 。
但半辈子都在做“正确”的事 ， 几乎不做自己“想做”的事 ， 原因是怕外界评价她不是称职的母亲 。
所幸现在她能够遵循自己的喜好穿衣打扮 ， 能和自己的朋友外出 ， 不再围着我们这些子女 。
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如何在感情中当一名“普信女”？
说实在的 ， 性格这一块一旦形成了 ， 骨子里的东西是很难改变的 。
但感情中的不自信不是一种性格 ， 更多是一种思维模式造成的表现 。
所以平时多留心 ， 也不是没有调整的可能 。
下面分享一些思路：
1）当你想去做什么的时候 ， 不妨尝试区分这究竟是“想” ， 还是“应该” 。
举个简单的例子 ， 约个晚饭 ， 和对象商量去哪吃东西 。
你其实想吃粉面 ， 他想去吃火锅 。
你感觉一般 ， 最后选择了火锅 ， 因为从了对方的话他会开心 ， 也会因为对方的开心而开心 ， 这就是“应该” 。
网上都有句名言 ， 说爱情就是把对方的需求置于自己之上 ， 所以你很爱对方 。
这些东西 ， 理得这么清楚有必要吗？
有 ， 至少心态再也不容易失衡 。
所谓爱情势均力敌 ， 就是这次他火锅 ， 下次你粉面 ， 就这样而已 。
不应该有无止境的迁就 ， 如果你是背后把握格局的那位 ， 就更加要坚定自己的内心到底“想”什么 ， 把对方引导过来 ， 而不是等他发现你的需求 。
除非 ， 你有自信对方是个情商很高的男人 。
2）平时相处的时候 ， 留意自己是否习惯表达求关注类的言辞 。
“我这样真的好笨”、“我知道自己这样很不好”、“我知道我没有外面的女人好”等等 ， 这些言语背后的需求就是：
想要通过一遍又一遍地贬低自己 ， 来等对方说“不是的你很好” ， 来确定自己有被爱 。
有些时候 ， 对于讨论某件具体的事情 ， 也会向对方提出负面的设问 。
比如邀请对方和自己一起过生日 ， 对方因为时间安排不确定 ， 出于对承诺的重视而没有轻易答应 ， 而是说“我要看时间安排” 。
你会因为不自信回复一句：“不来也可以”
次数一多 ， 相处的时间越长 ， 对方越会被你的负能量影响 。
他可能没有想过这是一种情绪价值的索取 ， 你也不会意识到这样的回应其实是一种潜在的攻击：你先攻击了他不会参与你的生日 。
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