女儿发挥得很棒 ， 母亲也履行了承诺 ， 给了她3万元的奖励 。
但是 ， 当女儿想要用这笔奖金买一个名牌包包时 ， 却遭到了母亲的强烈反对 。
母女俩由此产生了意见分歧 ， 母亲说：“你才多大 ， 这么奢侈很过分！”
女儿不解：“不是你说的我可以自由支配吗？”
其实这是一种打着感情牌的边界感 ， 也是在育儿中经常遇到的问题 。
如果从小不给孩子建立边界感 ， 不让她学会独立成长 ， 以后也会逐渐失去自主能力 。
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尚且不谈 ， 这位母亲的观点是对是错 。
但可以肯定的是 ， 所谓的“自由支配” ， 其实是想让孩子的选择能够与自己的希望匹配 。
《抱住棒棒的自己》的主笔卢克说：
健康的亲子关系 ， 必然包括两个母题 ， 即“爱和分离” 。
这里的分离 ， 指的就是亲子关系中的边界感 。
建立边界感有助于培养孩子独立、健全的人格 ， 明白自己是一个独立的个体 ， 拥有自己的“领地和主权” 。
领地意识 ， 也是一种主权意识 ， 它不因年龄、关系而改变 ， 而是一种与生俱来的本能 。
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心理学家哈特曼认为：
具有稳固心里界限的人 ， 总是把所有事情都安置妥当 ， 将感情、思想以及物质客体各归其位 。
边界感虽然不是有形的 ， 但在生活当中随处可见 。
国家与国家之间 ， 有国界线 。
你不能隔岸看到那边的风景很美 ， 或者听说那条河里的鱼好吃 ， 就直接过去 ， 那就犯法了 。
刘润老师在《底层逻辑》这本书中 ， 讲到了这样的经典案例 。
在一场交流会上 ， 认识新朋友、互换名片是再正常不过的事 。
如果有人忽然问起：我一个月能挣3万 ， 你一个月挣多少钱呀？
你一定觉得这人让你极度的不舒服 ， 因为：你愿意说那是你的事 ， 但我没有义务跟你交换这样的隐私 。
还有这个常见交流场景：朋友在微信上向你请教问题 ， 你刚好特别忙 ， 根本没时间看手机 。
这时 ， 朋友一个电话打过来说 ， 我看你没回我 ， 就打电话问问 。
你好言好语 ， 坦言自己现在很忙 ， 有什么事可以先留言 ， 等忙完了再找他 。
但朋友不但没有谅解 ， 反而变本加厉：你也太不够意思了！我真是看错了人！
别人时间的所有权属于他自己 ， 你并没有权利占用 。
你一旦要强行占用 ， 就属于越界 。
这种不顾及别人感受的冒犯 ， 就是典型的缺乏边界感 。
无论是他人的时间还是物品 ， 我们都没有权利强行去占用 。
刘润老师说：
“大家一般都分得清楚物品的所有权 ， 但是 ， 时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权 ， 很多人却分不清楚 。 ”
所以不管是工作还是生活 ， 和谐的前提是尊重 。
对别人最好的尊重 ， 就是把握好边界感 。
我们要时刻训练自己的边界感 ， 注意不要侵犯别人的边界 ， 这是一个成年人基本的修养 。
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每个人都是一座独立的城池 ， 边界感就像是人和人之间的“护城河” 。
保持距离 ， 相互守望 ， 有利于形成和谐的相处空间；
但太拿自己不当外人 ， 挑战甚至破坏这种边界感 ， 将是最大的侵犯 。
点个「在看」 ， 与朋友们共勉 。
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