这样想就是有琼瑶剧女主的心 ， 没人家的命了！
你也不想想 ， 既然你喜欢被宠 ， 喜欢别人爱你 ， 为什么这个人不需要？还偏偏看上了你？
卡伦
·霍妮在《我们时代的神经症人格》中指出：
“如果只有自己爱 ， 而不需要对方付出任何情感 ， 那也不能被称为爱 。 ”
纯粹为了自己的私欲而利用对方不是爱 ， 但反过来的话 ， 只有单方面的奉献、完全不希求对方任何回应的也不是爱！
一个人流露出这种倾向 ， 其实恰恰意味着他在亲密关系上的看法极不成熟 ， 他既不懂爱、也拒绝去爱 。
一个人想要从自己求爱的对象身上获得回应 ， 想要获得某种关注、帮助、情感都是完全正常的 ， 以合理不过激的方式为此努力经营关系正是心理健康的标志 ， 而单方面的付出不过是一种对爱的病态焦虑 。
这两者的区别在于 ， 健康的爱寻求的是两人之间爱的良性循环 ， 你欣赏我的优点 ， 我也喜欢你的特质；而在对爱的病态焦虑之中 ， 爱与喜欢的感觉都远远排在后面 ， 首要的是对安全感的渴望 。
为什么这一类人会选择不爱ta的伴侣？
因为这种状况让他们感觉安全 。
他们的内心是这样的：你需要我对你的“爱” ， 而我完全不需要你 ， 这证明我是两人之间更强大的一方 。 只要我想 ， 我随时能收回我对你的“爱” ， 在这段关系里我没什么好害怕的 ， 一切都在我掌控之中 ， 我才是主导者！
他们根本不觉得自己付出是吃亏 ， 在他们的视野里 ， 你才是那个只能等待着他们赐予
“爱”的乞丐 。
如果你开始回应这种爱 ， 反而会遭到他们的强烈抵抗 ， 因为他们害怕由于需求你的爱而丧失情感上的自主性 ， 怕对你产生依赖 ， 在之后失去爱的日子里痛不欲生 ， 所以您愿意开始就拒绝爱 。
在这种不对等的畸形关系里 ， 对爱怀有病态焦虑的人才能感受到安全感 。
他相信自己能通过给出和收回“爱”来控制你、控制这段关系 ， 而大众舆论对这种牺牲奉献的赞扬也强化了这类病态的信念 ， 形成一个恶性循环 ， 如果没有外人道破 ， 光靠他们自己绝对是走不出来的 。
和这种人生活在一起 ， 和你想象的不一样 ， 可不像言情剧里那么美妙 ， 而是处处潜藏着陷阱 。
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综上所述 ， 这个“嫁给爱自己的人享受一辈子百依百顺”的计划 ， 初看起来很美好 ， 仔细一分析 ， 其实到处都是漏洞 。
在之前的很多文章里我都说过 ， 经营婚姻没有捷径 ， 不是靠选对一个人就能幸福一辈子 。
【结婚|和自己不爱的人结婚，能获得幸福吗？】想要投机取巧的人 ， 最后总会搬石头却砸了自己的脚 。
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