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乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界 ， 就是让你的事归你 ， 我的事归我 。
反观另一个女嘉宾莫非的处理方式 ， 就很坚定地捍卫了自己的边界感 。
与初恋相爱7年 ， 结婚2年 ， 在发现丈夫开始爱好赌博后 ， 十分想要孩子的莫非默默吃起了避孕药——她提前规避了 ， 让孩子出生在一个有「潜在威胁」家庭中的可能 。
当丈夫在欠债后质问她：「为什么只是我妈妈在帮我还 ， 你都不帮我？」 ， 莫非毅然选择了离婚 。
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边界感的存在 ， 正是为了脱离过度牺牲和避免自我损耗 。
出轨是你的问题 ， 不是我该反思的 。
赌博是你的问题 ， 我没义务替你还债 。
我们每个人 ， 都有权力去捍卫自己的舒适区——我需要的 ， 才是最好的 。
当然 ， 前提是：我的需要 ， 不是建立在强迫你的基础上 。
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也有很多人会疑惑：在亲密关系中建立边界感 ， 是否意味着不够爱 ， 或是疏远冷漠？
恰恰相反 。
边界感越清晰的关系 ， 幸福指数才会越高 。
在夫妻真人秀《幸福三重奏》里 ， 谢楠就曾说过：
两个人根本上是两个独立的个体 ， 要给彼此留空间 ， 亲密关系与自我边界并不冲突 。
丈夫吴京也同样看得通透：
如果她失去自我 ， 天天围着我转 ， 她自己不快乐了 ， 我还有什么好果子吃呢？
说到底 ， 成熟的爱不是合二为一 ， 也不是亲密无间 。 而首先是两个独立的个体 ， 再是相爱的两个人 。
我们有着各自的爱好、口味、独处空间 ， 但并不妨碍我们相爱；
同样 ， 不管我有多爱你 ， 你有多疼我 ， 我们在一起多久 ， 都不该成为你帮我行使某项权利的理由 。
「亲密有间」 ， 才能减少互相之间不必要的撕扯与内耗 。
边界感看似冷漠 ， 其实时间久了会特别舒服、轻松 。 因为我们都早早摆出了自己的底线和原则 ， 做好了不在情绪上过度消耗自己、也不惧怕一段糟糕关系瓦解的心理准备 。
如何在亲密关系中建立起清晰健康的个人边界？不妨从这几点开始做起：
1、认可自己的重要性与价值 ， 提升主观意识的强度 。 你值得 ， 因为你存在着 。
2、明确自己在生理、情绪和经济上的底线 ， 一旦对方越过这条线 ， 就真诚勇敢地发出信号 。
3、不要太过随和 ， 适当地展露「攻击性」 ， 绝不是没礼貌 。
4、边界感一定要清晰 ， 不能模棱两可 。 该自己负责的 ， 不指望他人 。 该对方负责的 ， 也绝不掺和 。
要知道 ， 只有在健康「边界」的基础上能长期共存的关系 ， 才是值得我们去付出和捍卫的亲密爱情 。
因为一切有关尊重与爱的事 ， 从来不是小事 。
本文图片来源于网络
作者：怪怪
校对：秋秋
监制：眠去
出品：麦子熟了工作室
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