钱钟书说：
“婚姻是一座围城 ， 外面的人想进去 ， 里面的人想出来 。 ”
似乎围城论成为了魔咒 ， 也成为了很多不睦男女的自我解说词 ， 因为本就是这样 ， 自己并不是唯一的例外 。
那么为什么本来很相爱的两个人结婚后 ， 就越过越没感觉 ， 甚至开始抵触对方了呢？这个问题值得我们站在第三方去审视反思 ， 才能够更好地解决自己的情感困境 。
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实际的变化 ， 让人无法重新爱上
当初我们为什么会心动？因为你美丽端庄温柔 ， 因为他帅 ， 帅气体贴够浪漫 ， 但后来此刻的自己和最初有什么变化呢？
女人期待丈夫人帅多金 ， 体贴入微 ， 知情识趣 。
男人渴望妻子贤惠 ， 如姐如母般的包容温顺 。
事实是在交往中会刻意表露对方喜欢的特点 ， 只不过到了现实生活中大多数都做不到 ， 我们通常只能明确说出对方的变化 ， 却很少人意识愿意承认自己的不同 。
换句话说 ， 我们因为爱的因素条件不在了 ， 由于婚姻责任的枷锁 ， 不得不面对现实下 ， 本就有失望无奈和委屈 ， 带着情绪过日子 ， 又哪里有感觉可言 。
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失望源于过度的期待
当对方无论是无心还是刻意 ， 又或者自己幻想的理想恋人破灭时 ， 剩下的就是失落感 ， 他（她）不仅不是最初自己以为的样子 ， 还会一身的臭毛病 ， 令自己无法容忍 。
不夸张地说 ， 结婚前 ， 尤其恋爱阶段 ， 总认为自己找到了一个“完人” ， 可结婚磨合过程中 ， 总会愤怒之下觉得对方连个“人”都算不上 。
完美人设的崩塌 ， 其实也是亲密关系里月晕后的幻灭 。
所以在结婚前 ， 就要真正理解婚姻的本质和长期亲密关系的纽带 ， 对人对婚姻不过度期待 ， 才不会在落差心态下失控 ， 从而影响关系的和谐 ， 导致自己伤害 ， 关系受损 。
美国佛罗里达大学曾经做过一项研究调查 。
他们对135对新婚夫妻进行了4年的追踪调查 ， 每隔半年 ， 研究人员就会询问他们对婚姻关系的满意度 。
除此之外 ， 受访者还会提供夫妻日常对话的拍摄 ， 以验证所说情况的真实性 。
结果发现 ， 那些对婚姻要求过高 ， 又不懂得降低对另一半要求的人 ， 在婚姻中的幸福度往往很低 。
因此对婚姻而言 ， 放弃过高期待的关系 ， 才能够相对得到幸福感 ， 关系也才能更长久 。
放弃期待并不是情绪化的对立和自暴自弃 ， 而是合理化需求和对未来的规划 。 只有清晰的面对现实 ， 才不至于因为情绪感受的落差迁怒于人 ， 导致婚姻的不和睦 。
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都太利己
不管最初多爱这个人 ， 绝大多数人在进入婚姻后 ， 种种原因下 ， 基本上都会注重于自己的牺牲和失去 ， 并不会认真看看对方的付出 ， 都觉得对方应该善待自己 ， 却没有意识到自己态度可能也缺失了感恩 。
做人越是长大越懂得对自己好 ， 却就因为过度的利己思维 ， 加剧了自己受害者的心理 ， 也造成了关系的恶劣 。
试想自己本来已经是损失方 ， 对方没点回应 ， 自然不会开心 ， 甚至带着情绪相处过日子 ， 久而久之也就都是忍耐着在一起搭伙罢了 ， 哪里还有什么感情 。
好的婚姻 ， 是两个独立个体的结合 ， 需要彼此成全付出 ， 永远不会也不能是一方对另一方的索取 ， 一方面是索取不到 ， 另一方面这种索取利己的小心思 ， 本就让对方产生抵触心理 。
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