托尔斯泰说：幸福的家庭总是相似的 。
家庭是一个人幸福感的来源与根基,5月15日国际家庭日之际,我们来总结一下幸福家庭所共有的特征 。
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杨凤池
首都医科大学心理学教授
央视《心理访谈》特邀专家
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有正确的关系序位
一个家庭的核心是夫妻关系,然后才是亲子关系 。 如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,家庭就很难幸福 。
有些父母的生活重心都在孩子身上,无条件、无休止地为孩子付出,失去了自己的生活,也忽略了身边的伴侣 。 太过沉重的爱会让孩子背负很大的压力,一旦某件事没有达到父母的期望,孩子就会产生巨大的愧疚感,又会因此产生逆反心理 。
要知道,孩子长大了总会离开原生家庭,组建属于自己的家庭 。 而最终与他/她相伴一生的是伴侣 。 因此,好的夫妻关系能够营造出和谐温暖的家庭氛围,这不论是对于伴侣之间的感情,还是对于孩子的成长,都是最宝贵的养料——父母恩爱,孩子心中才有爱 。 夫妻关系可谓是一个家庭的定海神针:夫妻关系稳定,整个家庭才会和谐稳定 。
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同时,新家庭要高于原生家庭 。 有的子女结了婚,还是三天两头地往父母家里跑,将原生家庭放在自己的小家前面 。
如果总是如此必然带来一些不良后果:一方面父母觉得孩子虽然结婚了,但还是需要自己的管教 。 而父母对小夫妻的各种事情进行干预,就容易导致矛盾 。 另一方面孩子的伴侣也会觉得自己像局外人,没有存在感 。
因此,幸福家庭的首要原则是:夫妻关系高于亲子关系,新生家庭高于原生家庭 。 在这样的家庭里,爱的关系流动是自然顺畅的 。
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有清晰的边界
一个家庭中的成员要有适当的距离 。 成员间过度疏离,每个人的自主能力过强,界限过于僵化,那么大家就无法提供彼此所需要的支持;反之,如果成员间过度纠缠,过度干涉,比如有的“直升机父母”始终盘旋在家庭的上方,监视每个人的行动,一有做得不好的地方马上指责或者代办,导致个体缺乏独立的空间,家人无处遁形,这就会削弱家庭成员的自主性,并且引发各种矛盾 。
家庭成员间要有“一碗汤的距离”:既拥有自己的空间,又不失亲密;该你管的管,不该管的不管 。 同时我们每个人要为自己的情感负责,不能把所有的情感都寄托在孩子或者伴侣身上,亲密“有”间,给彼此留一些空间 。 具体到行为细节上就是,不翻看伴侣的手机、不偷看孩子的日记、不干涉父母的爱好等等,这些都是基本的界限 。
「一碗汤的距离 ， 是一位学者在上世纪70年代提出的家庭亲和理论 ， 是既拥有自己的空间 ， 又不失亲密的距离 。 其实 ， 一碗汤的距离 ， 不止是物理距离 ， 也是心理上亲密距离：两颗心灵的之间的距离 ， 要用温度来测量 ， 而不是用直尺 。 」
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我们的家庭中经常存在一种不良的冲突处理策略,那就是通过第三方的介入转移两个人之间冲突,比如父母一方和孩子结盟来反对另一方 。
夫妻之间发生矛盾,没有办法解决冲突,父母一方就拉拢孩子跟自己站在一个战壕里,把孩子作为资本,向另一方宣战:“你看你爸爸好吃懒做,一点儿担当都没有 。 ”“我每天送你上学接你放学,你妈就只知道去逛街 。 ”“孩子都站在我这边了,你就是错的!”有的家长还会让孩子充当父母的法官、裁判,这对于孩子来讲是一个沉重的负担,因为他承载了一些本不应该由他承载的恐惧、害怕的情绪 。 冲突的双方都是孩子生命中最重要的人,但现在被迫要选择一方去反对另一方,这让他/她陷入纠结、无助、恐惧之中又无法表达 。
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