这个过程中 , 持续地提高自己爱的能力 , 更会爱自己、更会爱别人 。 比如沟通能力、情绪调节能力、接纳的能力、冲突管理能力、期望管理能力等等 。
同时 , 去积极地影响男友 。 去滋养男友心中那个想专一的「小我」 , 让想专一的「小我」越来越大 , 逐渐成为他体内众多「小我」的领袖 。 这样他那个想花心的「小我」力量就会越来越弱 。
有人可能会说:这样的男人能改变吗?还不赶紧打车跑?
其实人性是复杂的 。 人也是在动态变化中的、不是静止不变的 。 人是可能在关系中、在经历的事情中改变的 。
当然 , 改变也需要时间和契机 , 而且改变也不一定会发生 。 所以这个选择也是有风险的 。
所以 , 对于女主来讲 , 关键是愿不愿意投入时间和精力去滋养男友体内那个专一的「小我」 。
如果选择去做 , 那么要做到心甘情愿 , 同时也要做好最坏的打算 , 也就是可能自己投入了很多 , 但依旧无法影响到对方 , 对方没有改变 。
做最坏的打算 , 尽最大的努力 。
要么 , 就是选择现在果断放弃 , 一个人过或者另觅良人 。 而最难受的是一直在纠结来纠结去 , 这很损耗一个人和一段关系的能量 。
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二 , 人不要活在假象中 。
所有想要探索自我、想要真正亲密关系的人 , 都要活在真实的世界里 , 都不要「着相」 , 也就是不要执着于外在的形象、外在的状态 。
假象一 , 两人真的三观契合吗?
女主说肯定是舍不得分手的 。 舍不得的重要原因之一是感觉两人的三观契合 。
但其实女主想要专一的感情 , 而男方不大想专一 , 两人对于关系的价值观是不一致的 , 是有冲突的 。
所以 , 女主和男友 , 并非三观契合 , 而更多的是门当户对、条件相当 。
女主对双方的三观并没有真正的了解 。 可能是因为两个人条件相当、经历相似 , 导致她有三观契合的错觉 。
女主和男友都是一线城市本地土著 , 都是海外研究生 , 身材在同龄人中等偏上 , 男方年薪税后80万 , 女方年薪税后40万 。 女主和男友能有这些 , 是他们的祖辈父辈和他们自己努力的成果 , 是很值得肯定的 。
同时 , 我们也要看到 , 在感情中这些都只是外在的条件 , 两人内在真正的情感链接还没有建立起来 。
如果只有这些外在的条件 , 感情、婚姻就会像是一个空壳一样 。 只有建立了真正的情感连接 , 一段感情和婚姻才是实心的、饱满的、稳定的 。
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假象二 , 年龄真的那么重要吗?
年龄压力是女主舍不得分手的另一个重要原因 。 其实不是女主舍不得 , 而是不敢分手 。 怕分手了 , 找不到更好的了 。
女主很在意一些外相 , 比如女主提到的年龄压力 。 其实这都不是真正重要的 , 这只是一些数字、一些标签 。
比起年龄 , 更重要的是一个人内在的心态和外在的状态 。 心态好了、状态好了 , 50岁也可以遇到真爱、也可以结婚 。
而女主 , 对自己有很多的评判和不自信 。 她对自己的爱 , 仿佛是有条件的 , 仿佛只有自己达到了某些标准 , 才是值得被爱的;如果没有达到这些标准 , 比如大于一定的年龄了 , 就不值得被爱了 。
当一个人很在意一些外在的标签时 , 她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的 , 她也不是真正地爱自己、真正地爱对方 。
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