今天是父亲节 ， 一个和父亲生日同样陌生的日子 。 不过 ， 近几年来 ， 各种节日不断被「朋友圈」提醒 ， 可惜的是生日没有人提醒 。
也不知道为何 ， 我还是没能改掉那种犯怵的感觉：每一个节日里 ， 我似乎都很容易想到自己的错失 ， 一拎一大串 。 似乎生命中每一个扮演重要日子的那天 ， 我都是缺失的 。 节日、生日、纪念日、特别的日子……
可能关于这些节日的一切美好 ， 我都从未真正享受过吧？
热闹的 ， 仪式感的 ， 以及被爱包围的种种……因为未曾享受过 ， 所以也就不知道如何去为别人营造这种种了 ， 甚至会觉得不重要、都不重要 。 也不过是平常日子的一天罢了 。
尽管我表现得确实如此 。 但事实真的如此吗？不是的 。
情绪的触点还是会不断泛起涟漪 。 在众多庆祝或祝福的热闹日子 ， 我只知道躲起来 ， 孤独地躲得远远的 。 但你说我会渴望吗？并不会 。
因为恰恰是我找不到它的价值和重要性 ， 所以我对它也压根不会有期待或预期 。 「而远离是因为浅浅自知即好 。 」
说来好笑 ， 记得第一次送人情人节礼物 ， 一束玫瑰 ， 一盒巧克力 ， 一本《道德经》 。 正常人谁这么干呢？至于生日礼物就更逗了 ， 除了知道送生日蛋糕 ， 或送个毛绒娃娃 ， 其他的我就一无所知了 。 至于自己的生日 ， 我既不喜欢吃蛋糕 ， 也不想要什么礼物 ， 请大家吃一顿夜宵就算聊表心意了……就是这样一个我 ， 对于节日 ， 和寻常日子也没什么分别 。 别人给我的惊喜 ， 也不算没有吧 ， 比如平安夜记得吃苹果 ， 还有什么节日吃汤圆 ， 但 ， 都不是我爱吃的 。 唯一欣慰的可能就是那个提醒我这样做的人 ， 因为是她说的 ， 所以显得与众不同吧 。
【|微光斑驳：VOL.50】我不爱世人的喧嚣与热闹 ， 我也不艳羡众人的狂欢与孤傲的孤独 ， 所谓仪式感也好 ， 惊喜也罢 ， 礼物、馈赠、祝福、感恩、纪念 ， 如果非得在特殊的日子才彰显其珍贵 ， 从骨子里我便认定它不可靠 。 虽然依旧觉得珍贵 ， 但难免作秀成分居多、虚假成分居多 。 我是那种如果觉得它好 ， 就希望尽可能保留它的人 。 我找不到从变化多端的事情中平衡的点 ， 我历来不怎么善变 ， 我也适应不了善变 。 我只想平静地、温吞地、缓慢地变化着 ， 叫人安心、踏实、舒适 。
我还记得第一次意识到一个人陌生的时候 ， 大概是玩得尽兴的时候 ， 对方冷不防地生气了 。 我当时恼羞成怒 ， 针锋相对 ， 事后却又后悔不已 。 后来 ， 我就不这样去做了 ， 我先是忍气吞声 ， 然后慢慢远离对方 。 是的 ， 我不喜欢骤然的欢喜 ， 因为没有骤然的欢喜 ， 也就不用承受猛烈的不舍 。 淡而淡之 ， 渐行渐远 ， 渐渐淡出 ， 挺好 。
不过 ， 话说回来 ， 都二十七八岁了 。 也是这个阶段 ， 我才慢慢地去留意父亲这个角色 。 大概是身边的人 ， 很多都已然成为父亲 ， 又或这些年来我始终找不到父亲这个角色的定义 。 「我既不觉得身边的人是称职的父亲 ， 我也不觉得我的父亲是称职的父亲 ， 再就是我也不知道怎样的父亲才算是称职的父亲 。 」
我时常看着镜子里自己的脸 ， 然后对比着影视剧里父亲的脸 ， 还有诸多现实中的父亲 ， 你知道的 ， 他们看起来可能完全找不到父亲的影子 ， 或许是工作原因 ， 或许是情境不同 ， 又或者其实和年龄或长相均无关 ， 总之 ， 我就是找不到那种理想中父亲的样子 。
你说 ， 对方明明是个父亲 ， 却为何完全看不出来呢？你说 ， 同样是父亲 ， 为何差别就那么大呢？你说 ， 那些父亲都有什么共性啊？你说 ， 有些人明明是父亲 ， 可是你和对方一交谈却又和常人无异；你说 ， 同样是父亲 ， 为什么别人的父亲可以对孩子这样自己的父亲却又如此不同？你说 ， 那些所谓的父亲 ， 到底算什么父亲呢？
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