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62岁影后雨中跪地嚎啕大哭：父母生养孩子都不算恩情，那什么才算？( 二 )


她和妈妈说：“我是你女儿 ， 不是你口袋里的盲人棍 ， 不是你想随时拿出来用就可以的 。 ”
但妈妈反而愈加依赖女儿：“我不找你帮我 ， 难道去找外人帮吗？他们会问为什么你女儿不帮你！我要怎么回答？”
——孩子一旦在亲子关系中获得了更多话语权、彰显了更多自由意志 ， 甚至更占据经济优势时 ， 爸妈往往会开始情感绑架 。
盲人妈妈以自己的身体缺陷为由 ， 要求女儿听话、与她亲近；而身体健全的父母 ， 则会展示自己如今的衰老无力 ， 并反复强调自己早年间抚育孩子的辛苦 ， 希望以此获得儿女的感恩和报答 。
这种情感绑架 ， 相信我们都不陌生：
“孩子翅膀硬了 ， 有自己的想法了 。 ”
“我老了 ， 说不过你了 。 ”
“我是你妈 ， 还能害你不成？”
“我一把屎一把尿地把你拉扯大 。 ”
“真是养了头白眼狼 。 ”
年轻的父亲们以忙于事业为荣 ， 以照顾家庭为耻 ， 所以在陪伴子女、教导子女方面 ， 至多出钱 ， 但决计是不肯再出半分力的 ， 以至于上了岁数需要子女照顾、想要享受天伦之乐时 ， 才发现情感基础基本为零 ， 于是只能转身讨好子女 ， 威逼利诱；
而面对丈夫的缺席 ， 年轻的母亲们往往需要以牺牲事业为代价 ， 全副身心都绕着孩子转 ， 琐碎的家务慢慢将她们淹没 ， 女儿、妻子的身份也排到了“xx妈妈”后面 ， 最后可能还要落个婚姻破碎的结局……
所以年迈时回望来路 ， 孩子不仅是她唯一的希望 ， 还是她来过这人世的唯一证明 ， 像精心打磨过的“代表作” ， 是要跟在名字后面供后人景仰、怀念的 。
母亲和孩子互相纠缠 ， 边界混乱 ， 都不能做自己 。
这是我们想要的吗？
我们到底为什么要生一个孩子
预告片里还有这样一幕 ， 盲人妈妈坐在雨里号啕大哭 ， 脸上分不清雨水和泪水：
“我好怕啊！”
“我好怕她被人骗啊！”
“我好怕她受伤！”
“我好怕她有自己的世界！”
“我好怕她不要我们！”
可孩子长大 ， 拥有自己的世界 ， 不是很正常的事情吗？
如果从始至终孩子都与我们共享同一个“世界” ， 眼界视野都如出一辙的话 ， 那我们是在养育孩子还是克隆另一个自己？
话又说回来 ， 我们到底为什么要生一个孩子？传宗接代？老有所依？还是从众随大流？
再往前推十几年 ， 当时的思想还没有今天这么多元 ， “结了婚就该生孩子了”“女人不生孩子不完整”才是主流声音 。 大部分人都是稀里糊涂地生了 ， 才开始琢磨怎么当父母 。
孩子小时候的情感需求没能满足 ， 等TA的生活里有了新的情感寄托才想着弥补 ， 那自然是有些晚了的；反之亦是同理 ， 从小就剥夺了孩子的成长空间 ， 难免孩子独立后 ， 要寻找一切机会摆脱你的控制……
尹建莉老师说：“父母生孩子 ， 本身算不上恩情 ， 尊重和爱护才是恩情 。 ”
如果没有尊重和爱护 ， 不但无恩 ， 还有害 。
我们自己要尽力避免成为这样的父母 ， 在孩子年幼时与TA亲密 ， 呵护TA成长；也要学会和孩子分离 ， 促进TA的独立——父母之爱 ， 不是对孩子的恒久占有 ， 而是一场得体退出 。
如果我们有这样的父母怎么办？
远离即可 ， 真正的孝顺是尊重父母的命运 ， 也要自己活得开心 。
牢门随时打开着 ， 就看你愿不愿意走出去——这其实也适合其他任何一种关系 。
——尹建莉
父母给予孩子的尊重和爱护
是亲子关系的基石
也是孩子面对世界的底气

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