上周在逛百相生社交时 成年人交友困境｜“我可没有把你当朋友啊！”( 二 )
“因为我不希望让他们觉得我是一个很脆弱的人 。 ”
曾经我还不理解这句话 ， 我不知道主动交个朋友为什么是脆弱的表现 ， 直到写这篇推文查询资料时我才大概理解 。
马里兰大学教授GeoffreyGreif称 ， 有一大部分男性觉得如果自己向同性发出交友信号 ， 会被误以为有同性恋倾向 。
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所以即便相处得来 ， 他们也宁愿错过 ， 只盼着友情会自然而然的发生并牢固 。
二．
成年人即便在成为朋友之后 ， 友谊的维系也是一道难题 。
因为成年人的友谊并不是完全纯粹的 ， 如果说少年时期的友谊是因为彼此欣赏 ， 玩得来 ， 那么成年时期的友谊往往会受到更多现实、外部因素的影响 。
韦德词典中有一个关于成人友谊的词汇 ， 叫做：友敌 。
它倒是没有到敌人那种仇恨的程度 ， 但它仍然表明在成年人的友谊中 ， 是存在互相伤害的 ， 并且在伤害对方过后 ， 还可以继续做朋友 。
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这种情况其实我们应该多多少少都经历过 。
我们就这样白天互相伤害 ， 夜晚共度患难的成为了非常标准的“友敌” 。
这样的友情虽然说不上完全不好 ， 但的确有着地理因素和资源置换的无可奈何 。
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比如你觉得你的同事来上班时素面朝天又沉默寡言 ， 心里默默认定对方是不善社交的宅男宅女 ， 但有很大的可能是因为你的同事并没有把职场当作一个交友环境 ， 没有把工作伙伴视为“可交友对象” ， 自然不会花费心思在这样的场合打理自己 。
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而这所带来的困境是 ， 作为同事 ， 你只能看到对方所展示给同事的那一面 ， 很难看到在其他环境下是什么样的状态 。
并且在成年人的世界里 ， 我们身边不再只有一种朋友 ， 而是会拥有不同的朋友 ， 我们在不同的朋友面前 ， 也会分别展现出不同的状态 。
但这其中的ABC很难是同一个人 ， 他们也各自只了解你的N分之一 。
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成年的我们拥有很多种特质 ， 它们无法被容纳在某一种关系当中 。
三．
成年人的友情如何产生并持久
相信点击查看这篇推文的人 ， 最关心的还是：作为成年人 ， 究竟如何开展一段友情并维护它？
在上世纪50年代 ， 社会心理学家RebeccaG.Adams提出 ， 开启一段友情最重要的一点是反复的、无计划性的互动 。
这一观点 ， 心理学中的“多看效应”（mereexposureeffect）也从侧面印证了 。
意思是 ， 原本两个陌生的人 ， 如果能够多次的不带强功利性的碰面 ， 那么这双方所产生的好感度将会远远超过其他人 ， 所以这往往就是友情的开始 。
但在成年以后 ， 我们无法像学生阶段那样 ， 和身边的人有长期、持续、且频繁的互动 。
即便是有稳定的工作 ， 和同事的关系亦不容易走得很近 。
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在百相生社交上就会有这样的体验 ， 百相生社交有多种匹配方式 ， 三观匹配的纸飞机 ， 星座匹配的星座契合度 ， 九型人格匹配的网状分析图……如果你在体验不同社交功能时 ， 都能遇到同样的人 ， 你不仅会觉得你们之间有缘分 ， 还会相信你们在各方各面都是契合的 。
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