凤凰男 凤凰男缺乏边界感,妻子放狠话:要么别让他上门,要么你跟亲戚过
随着年龄的增长,越来越发现边界感的重要性,情商高的人,不是在人际交往中如鱼得水,而是懂得如何维护自我边界 。
人与人之间,走得太近徒生烦恼,走得太远感情生疏 。所谓“远而不疏是能力,近而不入是智慧”,不远不近,保持刚刚好的社交距离,自己的个人空间不被侵犯,才是最高情商 。
我们常说的“边界感”,澳大利亚心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中如此解释:所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我 。
深以为然 。
有人总爱插手你的事情,刨根问底,私自帮你做决定,不论亲人朋友还是伴侣,你都会觉得被冒犯到了;有人总爱拿自己的事情麻烦你,今天不打招呼上门求助,明天道德绑架你让你必须帮忙,你深受其扰 。
如果我们在人际交往中保持边界感,各自管好自己的事情,少用琐事打扰他人,懂得拒绝他人的无理要求,或许不会有这些烦恼 。
俄罗斯作家邦达列夫说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感 。
想让生活过得顺心,就要学会维护自我边界,与人交往保持一定的分寸感,不越界,关系才能走得长远 。
夫妻之间如此,朋友之间如此,亲戚之间也是如此 。
不过,即使我们时时强调边界感,也总有人不断挑战我们的底线 。
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凤凰男缺乏边界感
舒婉的婚姻,便因为那些挑战她底线的人而变得乌烟瘴气 。
舒婉和老公刘波结婚三年,第一次去婆家过年,回来后舒婉便给老公定了一条规矩:“以后你父母来咱家我随时欢迎,要是你那些亲戚们想来咱家,门都没有 。”
舒婉在刘波面前列举他那些亲戚的过分之处,比如:动不动就打听舒婉娘家的事情;问舒婉结婚半年了怎么还没怀孕,是不是不能生;非要他们家的详细地址,说是要去大城市参观参观等等 。尽管舒婉表现出不悦 。
老公嘴上打着哈哈答应着,行为上却并没有多支持舒婉的决定,亲戚们找他帮忙,不管能帮的还是不能帮的,统统先应下来 。
有个亲戚想让自家孩子放假去大城市见见世面,非要住在刘波家,刘波一口答应下来,等到孩子票都买好了,行李也收拾地差不多了,刘波才告诉舒婉 。
舒婉一直以为刘波跟别的凤凰男不一样,婆家虽然经济条件不好,但从不会过分要求儿子,小叔子要结婚,公婆更是没有开口要求他们帮忙买房 。
所以,尽管舒婉和老公,一个是城市女孩,一个是从农村读书出来的家庭贫穷的凤凰男,舒婉也没觉得他们之间有什么差距 。
直到看到刘波对亲戚们的态度,舒婉才发觉,看不到他们之间的差距,是因为还没遇到让他们产生分歧的事情 。
那次亲戚的孩子走了后,夫妻俩冷战了一周 。
舒婉觉得刘波对亲戚没有边界感,什么要求都答应,严重影响了她的生活 。刘波认为,舒婉这种冷冰冰的样子,太没有人情味儿 。
矛盾是自然化解的,谁都没提,两人慢慢和好了 。
舒婉觉得,经过那次冷战,刘波总该长些记性,再抹不开面子拒绝亲戚,也得先考虑老婆的感受吧 。
谁知,这次国庆小长假,刘波又犯了一模一样的毛病 。
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妻子放狠话
姨妈家的表弟给刘波打电话,说是趁着假期带未婚妻去他们的城市逛逛,想住在刘波家,这样还能省一笔住宿费 。
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