高地晓说|对帮你忙的人,不要用请吃饭来报答( 二 )


事后 , 这个人没有想着吃饭 , 他的焦虑像怪物一样吞噬了他的心 。 他渴望立即报答朋友的恩情 。
他一直在找机会给他的朋友买冰水 , 但是这些天 , 他的朋友不需要 。
因为这个人欠人情 , 加上他的心理负担太重 , 他选择了自杀 。
对于这个有自杀倾向的人来说 , 别人给予他的人情 , 成了他沉重的枷锁 。
欠人情不可怕 , 可怕的是承受不起 , 成了无形的压力 。
对待人情 , 敢于邀功 。
这不是忘记对方的善良 , 而是认真接受和感受对方的友谊 , 认可别人的贡献 , 相信自己一定能够回报他们 。
建立“情感银行” , 随时等待对方提取 。
别人帮你 。 如果你马上清算结清 , 就会丢了对方的脸 , 就像向对方释放“绝交”的信号一样 。
欠一个人情不是一笔勾销 , 而是“一起欠回来” , 把关系网收紧 , 让感情越来越稳定持久 。
-03-
关系好 , 互相麻烦
亚里士多德曾经说过:
人是群居动物 。
因为没有社会就没有人能独善其身 。
不想麻烦别人 , 就要独自承受孤独和可能的失败 。
人有时候是脆弱的 , 不要逞强 。 互相烦恼 , 可以建立感情 , 分享快乐和艰辛 。
电视剧《请回答1988》里 , 阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人 , 很多事都默默硬扛 。
面对邻居的热情 , 他总是保持沉默 , 每天摆出“不要靠近陌生人”的表情 , 把别人的温暖拒之门外 。
有一天 , 他突发脑溢血 , 德善的父亲正好路过 , 赶紧送他去医院 。
在阿泽父亲住院期间 , 邻居们献上爱心 , 帮忙做饭、送饭、帮他看店等等 。
阿泽的父亲也主动接过邻居抛出的暖心橄榄枝 , 露出了笑脸 。 邻居觉得被认可 , 关系成功破冰 。
早期的父亲阿泽不敢消耗人情 , 怕被拒绝 , 怕还不起 。
后期 , 阿泽的父亲学会了麻烦别人 , 主动要求德善照顾儿子 , 还主动帮助邻居 。
在这个过程中 , 他不再压抑自己的真实感受和需求 , 而是认识到自己值得被帮助 , 同时在双扇门中与他人建立更深的感情 。
他逐渐意识到 , 一段好的感情意味着彼此陷入困境 。
知乎上有个话题是这样的:“你是怎么和最好的朋友渐行渐远的?”
其中一个答案得到了高度赞扬:
我不知道发生了什么 。 我以前有事的时候会去找他 。 后来工作忙的时候就没了闲暇 , 有事情就怕给他添麻烦 。
怕给对方添麻烦 , 成了建立牢固人际关系路上的绊脚石 。
认知水平越高的人 , 越懂得通过“麻烦别人 , 让别人麻烦自己”来搭建桥梁和铺路 , 从而让关系进入良性循环 。
日本作家冈岛段丽阳在书中写道《请回答1988》:
交往的目的绝不是偶然过上安逸的生活 , 而是利用交往的力量走上舞台 , 展示自己的抱负 , 实现自己的人生价值 。
深信 , 有效的人际关系不是物质交换 , 而是价值交换 。
不要以请吃饭来回报那些帮助你的人 , 请建立有效的人脉 , 感情会越来越深 。
向别人求助后 , 一定要过度报答 , 因为社交的本质不是等价交换 。
欠了人情后 , 不要怕还 , 而是主动承担责任 。 今天帮助我 , 将来我也会帮助你 。
人与人之间只有陷入困境 , 才能互相成就 , 一起走向未来 。
【高地晓说|对帮你忙的人,不要用请吃饭来报答】你赶时间 , 我帮你一把 , 你给我一个桃子 , 我给你奖励 , 实现双赢 。

经验总结扩展阅读