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伴侣|结婚五年，老婆把“咸鱼”的我鞭策入狱( 二 )


他在那些挣扎的瞬间 ， 支持他走向歪路的 ， 正是妻子的期待 ， 妻子的话语 。
海萍渴望在大城市扎根 ， 这没有错；苏淳渴望过岁月静好的小日子 ， 也没有错 。
唯一错的 ， 就是这对夫妻步调不一致 ， 以极端的方式 ， 成全着自己 。
随着我们长大 ， 我们必须承认 ， 自己可能不是那个“指点江山 ， 激扬文字 ， 粪土当年万户侯”的那个人 。
有的人是将军 ， 有的人是英雄 ， 有的人是士兵 ， 有的人甚至连上战场的机会都没有 。
我们当然可以希望伴侣变得更好 ， 但是这个改变一定是在他能力范围内 ， 一定是他心服口服的改变 。
有豪情壮志或者没有梦想都是“一个人”的选择 ， 婚姻却应该去思考“两个人”的选择 。
伴侣一场 ， 互为拐杖
婚姻从某个方面来说是避风港 ， 所以我们期待背后的避风港是强大的 ， 所以我们期待伴侣优于我们自己 。
心理学家Tesser通过研究已婚人士 ， 发现了一个规律：婚姻中 ， 我们总是愿意伴侣比自己强 。
这一点并不难理解 ， 妻子期望老公多赚钱 ， 老公期待妻子把家务做得更好 。 我们觉得艰难的部分 ， 希望对方能够补足弱势 。
毕竟 ， 把期待给别人 ， 比逼迫自己可能要轻松得多 。
婚姻的力量 ， 不是一场角逐 ， 不是计算彼此多少的付出 ， 而是一场相互搀扶的马拉松 。
与其逼迫对方 ， 不如让自己学会接纳 。
对方太懈怠了 ， 拉他一把；对方太用力了 ， 松他一松 。
如果所有的人 ， 都在追着我们 ， 说你必须要使你自己努力配得上梦想的时候 ， 伴侣应该扶着你的肩膀说一句 ， 你可以选择“配不上” 。
如果所有的人 ， 都在追着我们 ， 说你注定一事无成 ， 除了打游戏葛优躺什么都不会的时候 ， 伴侣应该坚定地告诉你“我觉得你可以” 。
我就是一个过度努力的人 ， 做着一份朝九晚五的工作 。 业余还是一个勤奋的作者 ， 同时还辅导学员写作 。
忙碌与焦虑 ， 经常令我深夜崩溃痛哭 。
头顶的发丝 ， 逐渐稀疏与我渐行渐远 。
我问过老公很多次 ， 我可不可以不教课了 ， 可不可以不写了 ， 可不可以只拿死工资？
他从来没有说过 ， “你坚强点 ， 我觉得你可以” 。 相反 ， 他每次都坚定地看着我的眼睛说 ， 如果你觉得不快乐 ， 那就都停下来 。 挣再多的钱 ， 不快乐有什么用？
相比之下 ， 他就是那个佛系的“咸鱼” 。
别人都认为 ， 我们家我挣钱多就是我在支撑 ， 只有我自己知道 ， 没有他的支撑 ， 我早已被击垮 。
他让我知道 ， 不管我优秀与否 ， 我都是被爱的 。
那些被伴侣鞭策的“咸鱼”们 ， 心里最痛的点莫过于此 。 就是他们发现 ， 自己只能因为优秀而被爱 。 优秀 ， 是个无止境的词语 。
我们恋爱结婚 ， 不就是希望获得无条件的爱与接纳？
因为优秀而被爱 ， 那是多么凄凉的孤独 。
真正的幸福 ， 是一种安全感
如果说我们应该对伴侣有期待的话 ， 那这种期待一定是希望他幸福 。
幸福这个词说起来简单 ， 但是真正践行起来 ， 发现它与尊严、安全感有着千丝万缕的联系 。
美剧《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师 ， 老公是一个两年没有写出剧本的“软饭男” 。
她很爱自己的老公 ， 所以她选择的方式就是什么都不说 ， 因为她只要说了一句对方的不是 ， 她就成了那个恶人 。
她做到了包容 ， 但是他们的关系却崩盘了 。 她不得不在婚姻之外 ， 寻求一个能给予她温柔的人 ， 老公不得不通过吸毒获取写作灵感 。
所谓不鞭策 ， 并不是毫无作为 ， 而是带着一种默契 ， 找到彼此的平衡点 。

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