紫晴|写给前夫：十年前，你冷漠地说：我们离婚吧
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01
其实 ， 发现蛛丝马迹之前 ， 我早有预感 ， 只是 ， 我不愿意承认这个事实 。
最早的时候 ， 原来相濡以沫的夫妻之情 ， 不知何时变得悠忽飘渺 ， 甚至若即若离 。
我为这种莫名其妙的改变心里发慌 ， 然而我又找不到原因 。
因为你偶尔的加班？偶尔的晚回家？还是偶尔的出差？我的思绪像尾随你的影子 ， 时刻盯着你不放 。
我不想这样 ， 可是我管不了它 。
它让我彻夜难眠 ， 食欲不振 。 白天工作头晕晕乎乎 。 都多久了？你竟然从未问候过一个字！
直到有一天 ， 你冷漠地说：“我们离婚吧 。 ”
我的心立即掉进万丈深渊 ， 为什么？为什么要离婚？
那是一种大祸临头的感受 ， 就像我的躯体判了死刑 。
我哪儿做得不好吗？还是哪儿让你看得不舒服？我们一双儿女那么懂事 ， 听话 ， 你怎么舍得拆散这个家？
“性格不合 。 ”你不痛不痒地又甩出来一句话 ， 四个字 。
所有婚姻里的男人女人都明白 ， 这是最冠冕堂皇的借口 ， 也是最无耻的借口 。
可是 ， 那个时候 ， 我听到后竟然还很欣喜：原来就是我哪儿做的不好啊 ， 我改掉那些臭毛病 。
我问你 ， 我到底哪里做的不好 ， 你说 ， 说出来我才能改呀？
你就是沉默不语 。
被逼急了 ， 你就胡掐 ， 说我娘家从一开始就看不起你 。
我是远嫁 ， 为了你 ， 基本上彻底脱离原生家庭好几年了 。 不管当时我家人有多反对 ， 我不还是义无反顾地跟你了吗？
我能舍弃一切跟随你 ， 你就不应该对我的感情心存任何疑虑 。
我没了家人 ， 朋友 ， 甚至有段时间还没了工作 ， 你就是我的全部 ， 是我生命的支撑体 。
这样决绝地爱你 ， 为你生儿育女 ， 打理家里家外 ， 维护家庭关系 ， 一个女人能有的一切 ， 全部交付于这个家 ， 你怎么还能怀疑？
我在深夜无声地哭泣 ， 要么你夜不归宿 ， 要么你呼呼大睡 。 我从梦中哭醒 ， 坐起来泣不成声 ， 你都不管不问 。
这种冷漠 ， 怎么不会扼杀我对你的深情？
我开始跟踪你 ， 怀疑你 ， 跟你吵跟你闹 ， 如果不这样 ， 我紧绷的神经就能断裂掉 。
你自始至终只有那两个字：离婚 。
可我为什么要离这莫名其妙的婚？就算死 ， 你也应该让我死得明白吧？
我付出了十年心血的家 ， 还有一双可爱的儿女 ， 你莫名一句离婚 ， 我就要配合你吗？
我是人！不是物品 ， 你想扔就扔！
最起码你要尊重我吧 ， 说出正确的理由 ， 我能做到各自安好！
只是 ， 你耍赖的行为 ， 严重刺激了我 ， 让我无法释怀你的一举一动 。 我由软弱地哭泣 ， 无声的呐喊 ， 转变成用实际行动捍卫自己的家庭 。
是啊 ， 你不是要走嘛？我还可以挽留啊 。
02
我努力调整心态 ， 恢复日常状态 ， 还注意精心梳妆 。 对你多关心 ， 多问候 ， 在家好好照顾你 。
从衣装到饮食 ， 无一不细致入微 。 让你到家有新的拖鞋换 ， 桌上有凉白开喝 ， 冰箱里还备好你喜欢的饮料 ， 啤酒 。
所有衣服熨叠好 ， 鞋子干干净净 ， 整齐地放着 。
虽然平时也不过这样 ， 只不过现在更换得更及时而已 。 我就想让你感受到我的温度 。
我突然感觉我们回到了最初 ， 我记得有段时间 ， 我们就是这样的 ， 只不过 ， 颠倒了角色 。
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