|有些爱让我们变强大，而有些爱却会使我们变虚弱。
策划、撰文 / Cyte
专业支持 / Virosca、小芒
编辑 / KY主创们
我们曾在不曾被偏爱的孩子 ， 长大后也不容易被偏爱丨如何找回被爱的信心？一文中提到 ， 感到自己“被偏爱”是此后的人生中我们相信自己还会被其他人偏爱的底气 ， 这也是提升一个人自尊水平、让ta学会自爱的关键因素之一 。
文章发布之后 ， 我们收到了不少用户提问：
有的来自一些新手父母：
“请问偏爱和溺爱有什么区别呢？我怕‘爱过头’ ， 宠坏了孩子怎么办？”
有的来自一些恋爱中的人：
“我对另一半百依百顺 ， 我这么偏爱ta ， 可ta为什么都不知道体谅体谅我？”
看到这样的问题 ， 我们觉得大家可能对于溺爱与偏爱还存在一些误解 。 所以今天 ， 我们就来聊聊溺爱与偏爱的区别 。
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看到“溺爱”这个词 ， 很多人可能第一时间想到的就是大人对孩子宠着、惯着 ， 并且从文章开头的提问中 ， 我们也发现 ， 很多人知道这样的教养方式对孩子的成长和发展是有害的 。
但我发现 ， 人们对于浪漫关系中的“溺爱”却很双标 。 比如 ， 你可能听说过“真正爱你的人 ， 会把你宠成孩子”——彷佛爱情中的“溺爱”就可以被允许、被推崇 。
我们认为 ， 不管是在哪一种关系中的溺爱 ， 对你们双方和关系都是不利的 。 溺爱是一种恶性的爱（有时它和爱甚至毫无关系） ， 而真正良性的爱 ， 是“偏爱” 。
我们在这里用“偏爱”这个词 ， 是指一个人不因为其他任何原因、仅仅因为对方这个人本身的存在而爱ta（偏爱和纪律并不矛盾 ， 这一点我们将在后文详述） 。
那么 ， 溺爱和偏爱究竟有什么区别呢？
溺爱是纵容（overindulgence） ， 偏爱是包容 。
来自康科迪亚大学社会和行为科学系主任David Bredehoft教授（2003）致力于研究婚姻和家庭中的溺爱行为 ， 他发现溺爱可以分成三种不同的类型：
物质上的（material）——不知道给多少才算“足够（enough）” ， 给予太多
关系上的（relational）——为对方做了太多ta本应该自己（学会）做的事情
结构上的（structural）——没有规则/纪律 ， 或者即使有规则也形同虚设（不执行规则）
简单来说 ， 溺爱就是无节制、无边界、无纪律的纵容 。 这种没有底线的、任对方予取予求的行为 ， 在某种程度上也教会了对方怎样对待自己——可以用这些没有底线的方式 。
而偏爱则是包容的 ， 包容是有底线、有界限和有原则的 ， 也就是说双方也会试探对方能接受的自己的行为方式 ， 而让对方知道哪些行为是错误的 ， 通过哪些方式弥补是可以被原谅的 。
举例来说 ， 当对方犯了一个错误 ， 比如 ， ta打伤了一个陌生人：
溺爱ta的人会说：没关系 ， 啥也别说了 ， 我帮你摆平 ， 给你出气 。
偏爱ta的人会说：打人是不对的 ， 你要向对方道歉并为此承担责任 。 但我也想知道你为什么这样做？因为我还是爱你、支持你的 ， 我不忍心看你受委屈 。
溺爱是满足自我需要的 ， 偏爱是满足对方需要的 。
表面上看 ， 溺爱的人是通过牺牲自己来满足对方需要的 。 但从精神分析的角度来看 ， 溺爱满足的其实是自身的需求 ， 因为溺爱源于无意识的自恋 。
如精神分析学家Karen Horney指出的那样 ， 父母溺爱孩子 ， 不是因为爱孩子本身的样子 ， 而是因为父母在希望和想象孩子成为什么样的人——满足自己的梦想和实现那些失落的愿望（Vaknin, 2013） 。
那些不论是溺爱孩子还是伴侣的人 ， 因为自恋而未能完全区分“我”和“你” ， 所以根本看不到对方真实的、成长的需要 ， 而是将对方当成自己的另一个“我” ， 给予过度满足 。 可以说 ， 无限制地给予对方 ， 其实是无限制地在给予自己 。
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