原生家庭|两个原生家庭有问题的人在一起,会更难还是更容易?(旧文)
KY作者 / Li
策划 / 二狗子
插画 / Always
编辑 / KY主创们
前段时间,我们收到一封求助信:
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我们俩都来自不太幸福的家庭,所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙,因此更用心地经营关系,感情确实一直很好 。
可是前段时间,可能因为生活中压力增多,我们的冲突也多了,双方深层的性格缺陷暴露出来,父母身上那些被我们极力避免的方面,似乎也留存了下来,会在我们吵架上头的时候爆发 。我忽然对未来产生了不确定 。原以为见证了那么多不好,到自己的关系时就能少走弯路,可现在却觉得,在不幸家庭中长大的我们,不会爱和被爱,不会真正正确地相处,未来也许还会有更多阻碍 。
原生家庭有问题的人在一起,到底是会更容易,还是会更难?我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗?
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这样的来信让我感到心酸 。原生家庭的问题已经让ta备受困扰,好不容易可以拥有自己的小家,却还要面对原生家庭留下的影响 。
有大量的研究发现,原生家庭不幸福的孩子,在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力,较差的婚姻适应能力,对婚姻有更多负面感受和更低的满意度(Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008) 。但同时,研究者们也发现这并不是必然的结果,原生家庭不幸福的孩子,也可以得到幸福的婚姻 。
这当中的区别在哪儿?要搞清楚这个问题,我需要先花一点篇幅和大家聊聊,不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响,究竟是怎么发生的 。
(注:分析这一问题的理论非常庞杂,流派众多,本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论)
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家庭治疗的先驱Murray Bowen曾指出,一个健康的家庭,家庭成员之间应拥有健康的距离,既能相互影响,又不会融合不清(fusion),保持情感联结的同时,给每个家庭成员独立自主的空间 。
但一个不健康的家庭,尽管表现形式多种多样,它们都有的共同特征就是,家庭成员之间找不到那个适当的距离(Kerr & Bowen, 1988) 。
有的家庭中,家庭成员关系过近,完全揉在一起 。自己的情绪和行动完全取决于对方,自己没有独立的选择和感受,也不允许别人有 。
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有的家庭中,家庭成员则非常疏离、冷漠,导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人,祈求他人多和自己靠近 。
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无论距离过近还是过远,在这样家庭中长大的孩子,都会对关系产生一种焦虑感:ta们感到关系本身是不稳定的,只有不断满足对方的需求,才可能维系关系 。否则便会爆发冲突,甚至造成关系崩塌 。
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