|一位抑郁症患者的独白：原生家庭，是我一辈子无法穿越的黑洞！( 二 )
从那以后 ， 我在那个家 ， 就像人间蒸发了一样 ， 他们不会想起我 ， 我也没有回去 。 但在我结婚之后 ， 我还是会偶尔回去给奶奶扫个墓 ， 没有回家 ， 只是直接去了村口的坟地 。
再后来 ， 两年前 ， 小时候曾经用母乳喂养过我的乔婶过世了 ， 她是那天陪我喝酒的 ， 那个最好姐妹的亲妈 ， 她是我唯一和村里有联系的人 。
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可当我知道消息的时候 ， 她已经下葬了 。 但出于曾经的那么情谊 ， 我还是半夜起来催老公开了八个多小时的车 ， 去墓地看了她最后一眼 。
只是 ， 那次回去 ， 还是出了点小小的意外 。 我们遇见了那个老家伙和他第二个女人生的儿子 。
虽然我们互不认识 ， 但还是有人告诉了我 ， 他大大方方地叫了我一声姐姐 。 我没有答应 ， 但还是默认老公给了他两百块钱 。
我老公是一个好男人 ， 他生性善良 ， 踏实肯干 ， 脑瓜子也聪明 。 我能有今天 ， 每一步都离不开他的照顾 。 曾有算命先生告诉我 ， 说他是我这辈子遇到的最大贵人 ， 但我却没有任何一点福祉可以回馈给他 ， 在他面前 ， 我永远都是只进不能出的那个人 。 如果没有我 ， 他会过得更好 ， 生活得更幸福 。
反思生活中的点点滴滴 ， 我真的相信那个算命先生说的是对的 。 因为发生在我们之间的那些事 ， 连彼此出现的场合和时间 ， 还有很多细节都是那么吻合 。
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这几年 ， 我自己也感受到了一些变化 。 我的身体已经越来越不好 ， 许多良好的想法力不从心 ， 总会整夜地睡不着觉 。 总觉得身有千钧 ， 却又不敢去面对 。
我的性情也大不如从前了 ， 总会莫名其妙地癫狂 ， 总是可以对别人宽容 ， 却唯独对自己的老公越来越小气 。 他说的每句话 ， 我都会多想 。 会经常莫名其妙地影响他的心情 ， 会把他对我所有的好 ， 归结于他同情我 ， 可怜我！
我知道 ， 我这样对他是不公平的 ， 但就是无法控制自己 ， 唯有永别 ， 才能得到最后的饶恕 。
这些年 ， 我也试着看过一些心理学书籍 ， 也在努力参加一些社会活动 ， 尽量不让自己封闭 ， 但始终没有什么效果 。 万念俱灰间 ， 唯一舍不得的就是我的孩子 。
他今年才7岁 ， 我不想让他过我曾经的童年 ， 虽然老公和家人都不是那样的人 ， 但还是不放心 ， 甚至不想他有那般万分之一的关联 。
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也许 ， 这是我对这个世界唯一的要求！如果哪天我真的能放下了 ， 也就能洒脱地走了 ， 不会再有今天的痛苦 。
俗话说 ， 性格决定命运 。 但我并不知道 ， 我是一个什么样性格的人 。 或许 ， 我早已没有了性格 。
只是 ， 我一直不太明白 ， 为什么我竭尽全力 ， 并且遇见了这么好的男人 ， 却还是没办法和过去和解？为什么原生家庭的冷漠 ， 会成为我一辈子无法穿越的黑洞？为什么总有一股无形的力量 ， 让我那么热烈地想去惩罚自己 ， 孤立自己和结束自己？
【|一位抑郁症患者的独白：原生家庭，是我一辈子无法穿越的黑洞！】我不知道答案在哪里 ， 更不知道出路在哪里 ， 它会在什么时候出现 。
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