你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的？( 二 ) _生活百科

3.关系倦怠，背后的原因是什么？
面对心头挥之不去的乏味感，究竟是什么让曾经相爱的两个人激情退去，相看两生厌呢？原因大概有以下几点：
?身体厌倦
男女之间，性欲的产生需要“神秘感” 。这种人类本能的欲望，它的关键词是“未知的”“陌生的”“危险的”，因为不可预知，所以充满诱惑。
当夫妻之间“同床共枕”多年，毫无顾忌在对方面前：抠鼻孔、挠脚丫、打嗝、放屁，对彼此的身体早已熟悉，过度的亲密反而阻碍了彼此的欲望。

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?情感倦怠
恋爱时情侣们的世界中只有两个人，结婚后日子就多出了个“小三”“小四”“小五”“小六” 。两个人的世界少了，很多人肉垫在中间，想回避的事情躲一躲也就过去了，说不出口的话忍一忍也过去了，但两人的相知和看见就越来越少。日子过着过着就只有自己知道少了什么。
真应了上学时老师们口口相传的话：“你不写题，不是在骗老师，而是在骗自己。”如果你应付亲密关系，亲密关系也应付你。
?恐惧被吞噬
人有两种原始焦虑，一种是被抛弃的焦虑，一种是被吞噬的焦虑。在恋爱时那种恐惧恋人的忽近忽远，和想要结婚的愿望，都可能是害怕被抛弃更想要抱紧。
而开始漫长的婚姻生活后，因为每天腻在一起不分开，甚至有时候会因为两个人的观点不同而吵架（我们本就是不同的人，自然可以想法不同）。这都开启了另一扇门：我害怕被你吞噬。

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当这种恐惧被唤醒时，反而无意识的和对方保持一点距离。有时候我们都不是厌倦了，而是用仿佛厌倦了和对方离得远一点，保持自己的独立。
此时，“厌倦”让我们内心的恐惧有了安放之处。
4.如何激活倦怠的婚姻？
刚走进一段关系时，我们感受到的往往是甜蜜与激情，但随着时间的变化你可能感觉到婚姻的厌倦、乏味，那么如何重新激活倦怠的婚姻呢？

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?重新定义“亲密”
婚姻关系本质上是一种“合作关系”，需要两个人目标一致、并肩作战才能创造“双赢”局面。所以，真正稳固的“亲密关系”绝不是“一张床上睡觉”“一口锅里吃饭”“合伙生娃”这么简单，能将“爱情”与“友谊”融合的“亲密”，才是最高级别的“亲密” 。
?允许差异
夫妻在形式上“结为一体”，但仍是两个独立的生命个体，有各自的原生家庭、生活习惯、兴趣爱好，甚至世界观。允许对方与自己不一致，存在差异性，是在给彼此“松绑”，为婚姻关系创造更多的“自由空间”与“可能性” 。
?创造正面体验
在关系中增加新的经验，比如一起计划完成一项新挑战、一起旅行增长见闻、参加兴趣班学习某项技能、共同读一本好书、为对方准备一件礼物、陪对方看场电影、吃顿大餐，带孩子一起去看看更大的世界，体验不一样的人生。

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?改善沟通方式
面对冲突，很多人会采取抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式，我们以为自己在“解决矛盾”，实际上是在“加剧冲突” 。如果我们能在沟通过程中，不过分纠结于“内容”层面的对错，把“两个人的关系”放在首位，就会有意识地采取更积极、有效的沟通方式。
?寻求咨询师的帮助
你的原生家庭、依恋模式、早期的情感经历，这些进入潜意识的部分，或许才是困扰你的源头。对于你看不见、摸不着的这部分，可以寻求咨询师的帮助，在Ta的陪伴与引领下，你可以自我探索，收获不同的体验和经历。