到如今2年了，我有忍不住3次给他发短信，但是感激没有回复，我内心的欲念也逐步平静下来，但是一波未平一波又起，生活哪有百般如意？
半年后，18年6月，我出差回来，意外发现老公手机上的酒店消费记录，我彻底崩溃了，那可是我挚爱的男人，因为爱他我都克制了内心的欲念，我内心的骄傲顿时粉碎了一地，婚姻里的信任土崩瓦解 。
各种审问，百般抵赖，最终谎言不攻自破，最后承认，各种交待，各种承诺，各种保证，当即也和外面那姑娘说断就断了 。
他在我怀孕期间，通过微信附近的人认识了那个姑娘 。其实当时，我很快就发现了这个姑娘的存在，我和老公的手机是可以互相看的 。他当时说姑娘单身，当时27岁，大学本科毕业 。后来，孩子出生后，我又看到了他们很多次很暧昧的聊天记录，那姑娘说，得不到你的心之类的，找他对质，他说没啥我也就罢了 。
我天真的想当然的觉得肯定不会有事，即使我老公乐意，大龄单身的受过高等教育的她肯定也不会答应，难道她不好好找人恋爱结婚，难道还能跟已婚有孩男人纠缠么 。我天真的觉得，他们之间可能顶多也就像我和学长一样，关系简单纯粹 。
那个时候，多少次，我拿着老公的手机，刷那个女人的朋友圈，内心无数次产生要拉黑她的想法，但是这个想法转瞬就被就被我熄灭了 。那个时候，我知道我老公喜欢这姑娘，在没有原则性错误的前提下，我不愿意他失去婚外唯一的乐趣 。
我知道人生这辈子，能碰见一个婚外可以说话的朋友不容易，我希望他可以开心 。更何况，那个时候，我和学长也是很好的婚外的异性朋友啊，也啥事都没有发生啊 。所以一次一次，我高估了别人的个人修养，也就放松了警惕 。
可是呢，如此善良的我，最终残酷的现实惊醒了我，他们已经在一起两年半，甚至那姑娘曾提出过想和他一起私奔，去其他城市 。
面对这样的婚内出轨，真的好无助 。我可以接受婚内精神上的游离，但无法接受婚内肉体上的背叛 。我为他生儿育女，他却让我平白无故的遭受这样子精神上的折磨 。
那时候我掉入痛苦的无边深渊，我要离婚，老公坚决不同意 。看我不停流泪，老公痛哭流涕，说和她只是炮友关系，说她一直都在正常相亲恋爱，说他从来都没有想过要跟我离婚 。他说他对不起我，说他离不开我，说他只爱我一个人，说他保证今生不再伤害我 。可是已经留在我内心的伤痕怎么办呢？
有时候，我觉得这是老天爷的安排，上帝是公平的 。我很感谢学长，如果没有他带给我的情感风波做垫底，我可能已经自杀了 。因为那一场未了的婚外情，让我在经历老公出轨的时候，我会横向的去对比，能让我内心好受一些 。我做不到原谅，但是我会尝试着去感同身受 。
转过头，看看可爱又可怜的孩子，我于心不忍 。在悲伤的情绪中自赎，我确认我还是很爱他，我也懂得了要忠于自己的内心 。不忘初心，我从来都没有忘记最初的美好 。我很想回到从前，一心一意爱他，幸福踏实平静的日子 。
我很努力，但是我忘不掉他带给我的伤害 。同样面对婚外情，我可以做到因为爱他，而去克制自我 。他却可以无视我的感受，到外面玩婚外情，身心都背叛 。外部危机解除后，才是真正需要面对自己真实内心的时刻 。隔阂已然存在，心中的那根刺横亘在那里，悲伤经常油然而生 。
我再也做不到和以前一样天真烂漫，无条件的信任他 。老公不抽烟不喝酒，工作努力勤奋，他啥都好，就是有一个缺陷，那就是好色 。
现在已经一年半了，看到他每天虔诚地戴着我们的婚戒，我的情绪也是时而平静、时而反复 。我能控制住自己内心的欲念，但是却无法平衡最深爱的人的背叛，很想知道：
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