世上的关系各式各样，有的和爱有关，有的无关( 二 ) _生活百科

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这也是为什么有的人会说自己曾经的伴侣“一无是处”——
没有一个人是一无是处的，除非对方的视角都是从自身的需求出发：你不能满足我，所以你对我来说才一无是处。
就像小孩的玩具，喜欢玩的时候就是最好的玩具，不喜欢的时候就什么也不是。玩具的价值取决于小孩的需求，玩具并不具备本身的价值，因为小孩是不会像大人一样知道一幅名画本身的价值的。
自我奉献型
“我以为我给的是满汉全席”
还有一种情况，这些人一点都不“渣”，很认真的恋爱，却也总是受伤，失败收场。
他们觉得自己在关系中付出了很多，投入了很多，但是不知道为什么对方还总是不满意，离开自己。
这些人的心理状态也是前面说的那样，还没有发展到一个可以把伴侣当成另外一个独立存在的人的阶段，没有到达三元关系。在关系中他们更多的只能看到自己，而看不到对方。他们会特别在具体事情的层面较真，看不到也不理解伴侣的真实意图。

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在咨询中，我绝不会一上来就直接指出这一点，因为他们一定会反对，他们会说他们为对方做了很多，然后举出很多真凭实据。
我曾有个男性来访，觉得自己忍下了前女友所有的不可理喻，无理取闹，作，前女友还是觉得他给不了她想要的，让他难以接受。一开始我也觉得他对前女友很好，几次之后我慢慢有了一种“幸好他不是我男朋友”的感觉——因为我发现他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到对方。
比如他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，对方要的不是被当成一个不可理喻的人忍着，她想要的是理解，情感回应，接纳。对方因为看到了这些是他给不了的，所以离开。
他的委屈来自于“我都这么努力的忍你了，你还否定我，离开我”，站在他的角度，这是可以理解的。但一个心理成熟的人，其实是愿意去看，去理解，女友这么作的原因的，是不是她很没用安全感，我怎么样能够去接住她的不安和恐惧；而停留在二元关系位置上的人会觉得“你都这么不好了，我还忍着你，你竟然还敢离开我” 。

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他们以为自己给对方上的是满汉全席，然而现实是，他们自己都没吃饱过，更不要说给对方做一桌满汉全席了。你要一个没吃饱过饭的人怎么给你做出一桌满汉全席呢？
但不能被否定的是，这些人在心里付出的感情是很真挚的，但由于他们自己也没有被有“爱的能力”的父母爱过，他们也没能力去有“爱”这个行为，造成再真挚的感情，也只是停留在他们自己的世界里，再多的“付出”，也是自以为是的付出，很难去真的滋养到对方，让对方感到自己是被爱的。
这些人会的爱的行为通常是在生活上照顾对方，情感上和精神上的他们真的不会。他们也不太理解什么是关系，什么是链接，一段关系是靠什么维系的。因为不理解，困惑，他们通常说的都是一些客观的条件，比如收入，出身，家庭条件，外貌，学历等。但他们不懂，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不行。他们反复尝试，但找不到问题到底出在哪。
矛盾焦虑型
“我推开你时，请你不要放手 ”
还有一些人，最恐惧的是伴侣会离开自己，被抛弃。但往往做了最多会促使对方离开的事情的人，也是他们。比如有的人会一边说他们有多害怕对方离开，一边还劈着腿，或者挑剔着对方，或者对对方冷暴力。这些人通常意识不到自己的行为是在一次次推开对方。