婚姻咨询师范俊娟|第三者的自述:我是如何在老板的降维打击下,一步步走向深渊( 二 )
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说白了 , 这段关系就像是个鱼饵 , 你就像是那条鱼 , 明知道鱼饵的背后是一个钩子 , 明知道会受伤 , 甚至“万劫不复” , 可还是想着去咬 。
因为这个鱼饵好吃 , 而且钩子带来的痛苦还没那么大 , 或者 , 你根本没有去看 , 自己在这段关系里 , 除了“被抛弃”“没尊严”以外 , 真正会付出的代价是什么 。
2、内心需求的影响
在你的描述里 , 有这样一些细节:你是一个付出型的人 , 有点恋爱脑 , 老板在你眼中是慈祥可亲 , 正是善良的人 , 你对他有一种没办法拒绝的感觉;
我们之前的文章《恋爱脑的婚姻:像我爱你那样 , 来爱我 , 你为什么就是做不到?》中 , 有讲到恋爱脑其实是因为自己内在安全感的缺失 , 形成了一种不太成熟的恋爱观 , 想找的关系 , 有一点像是那种“我完全的投入 , 和对方完全融合”的亲子关系 。
而老板给你的感觉 , 在你心里的形象就像是一个让人敬重的长者 , 有点像爸爸的角色 , 很容易就会吸引你 , 为这样的人付出 。
在你付出的这个过程中 , 自己的沉没成本就会不断增加 , 而当你意识到问题 , 想要放弃的时候 , 就会被这些沉没成本困住 , 发现只要自己离开 , 很多东西 , 自己根本没有拥有 。
这个时候 , 为了避免这些损失 , 你就会沉溺在过去的付出中而抽不出来 , 即便这个爸爸是假的 , 是带有目的性的 , 依然愿意顶着风险 , 享受对方带给自己的这种情感和生活上的感觉 。
说这些是你的执念也好 , 想象也罢 , 都是你自己的东西 , 如果自己不打破 , 那这些东西就会一直拽着你 , 让你每次见到对方的时候 , 就又重新陷进去了 , 就像是自导自演了一场戏 , 没有结局 。
但话又说回来 , 一段关系的发展 , 只靠一个人是推不动的 , 这段关系发展到这个地步 , 对方也是需要承担他的责任的 。
03 所谓的爱情也许只是“降维打击”其实我觉得 , 你既然能接触到老板 , 一定是自己有这方面的能力 , 去达到自己的成就的 , 否则如果你只是一个小透明 , 就不会被老板看见 ,
而在他出现之后 , 你开始把自己身上的好向外归因 , 坏的向内归因 , 觉得是因为他我才可以有这样的成就 , 可以怎么怎么样 , 而现在这样的处境都是自己咎由自取 , 是自己造成的 。
这样的归因方式 , 成为了老板能够拿捏你的关键 。
让你一方面觉得自己依赖他获得一些东西 , 离不开他 , 同时又把所有的过错承担了:好像是你单方面的不对 , 现在所有的事情都是你一个人的错 。
而他像个局外人一样 , 享受着你带给他的“刺激”“快乐” , 让你心甘情愿的为他隐藏 , 为他付出 , 却又不承担一点责任 , 另一边还有家作为他的退路 。
你在他的眼里 , 也许就像是只蚂蚁一样:我知道你是一个什么样的状态 , 知道我怎么做能靠近你 , 能隐藏我自己 , 表现成你喜欢的样子 , 一步步去突破你的界限 。
先是去博物馆 , 没拒绝 , 就相当于你不排斥和他独处在一个空间里 , 再摸摸手 , 又没拒绝 , 相当于你接受了他和你的肢体接触 , 在之后就可以更进一步的去接触你 , 到最后的万劫不复 。
但你要想 , 这样的关系可以一直保持着 , 他老婆没有发现 , 没有人来找你的事 , 没有同事说你的闲话 , 这其实证明了:他有掩饰 , 隐藏的能力 。
相当于在高你一等的那个位置上 , 去俯视你 , 以一个引导者的身份带着你一步步走进他设的陷阱里 。
可你陷在了他给你的感觉当中 , 给自己营造了一个美好的假象 , 把他供成了那座神像 , 把自己当成了神像脚下的一块石头 , 是阴暗的 , 被瞧不上的 , 所有的错 , 所有的问题都是自己造成的 。
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