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爱情的本质和自恋息息相关 。
所谓爱情 ， 除了荷尔蒙的纯生理互相吸引之外 ， 最大的起效点就是在于在爱情中双方在对方那里获得了自恋的满足 。
这种满足分两部分：
1、对方有足以让我投射理想化情感的一些基础 。
比如长相 ， 身材（这个跟纯生理吸引应该有所区别） ， 学识 ， 才华 ， 谈吐 ， 气质 ， 个性 ， 品格 ， 能力 ， 经济实力 ， 职位权力……
这些都是可以在爱情中给“理想化”加分的东西 。
2、我能够在对方那里看到我最美好的样子 。
也就是对方也能够把他的理想化情感投注给我 ， 我感觉自己在他那里是有魅力的 ， 可爱的 ， 熠熠生辉的 。
所有经由爱情进入婚姻的夫妻大概都经历过这样彼此能够理想化对方 ， 并感觉到甜蜜的时刻 ， 但极大可能的也会经历理想化破灭 ， 突然发现在漫长琐碎的日常生活里 ， 起初那些“光环”一点点在消失 。
这也便是在婚姻中爱情逐渐停止生长 ， 甚至开始枯萎 ， 变质的样子吧 。
那怎么才能保持理想化不破灭啊？怎么才能继续留住那些美好的感觉啊？
没用的 ， 留不住的 ， 只能让关系生长出新的部分 ， 而新的部分是什么呢？
这里先讲一个咨询室里的小故事 。
有一位女性来访者 ， 控诉着对丈夫巨大的失望 ， 原以为丈夫会事业有成 ， 没想到只能勉强糊口 ， 原以为丈夫能够成为一个和孩子玩到一块的好爸爸 ， 没想到下班回家只盯着手机 ， 连陪孩子玩 ， 还要兼顾着手机里的游戏 。
她是独生子女 ， 从小家里对她寄予了很高的期望 ， 但一直都是以提高要求 ， 批评她做得还不够好的形式出现的 。
人到中年 ， 她仍然感觉自己是如此普通 ， 在一家公司不好不坏上着班 ， 拿着饿不死的工资 。
有一次 ， 谈到丈夫当年对她的欣赏和支持 ， 她说了一句 ， 长那么大 ， 第一次知道 ， 自己在别人眼里 ， 是可以那么优秀的 。 说完后 ， 泪如雨下 。
同时她也渐渐从感受层面体会到了一件事：父母从小对她的贬低和打压 ， 让她无法在所谓“更优秀”的异性面前找到自己很好的感觉 。
而丈夫 ， 虽然家境一般 ， 人也没那么优秀 ， 但当时上进又开朗 ， 还能够欣赏来访者的价值 ， 已经是她当时所能够投射理想化情感的唯一对象了 。
讲到这里 ， 她感觉到无比悲凉 ， 一口气哭完了下半节咨询 。
她终于不再把所有她不愿意接受的父母对自己的贬低投射给丈夫 ， 而是完全地承认 ， 在那个环境下成长的自己 ， 就是能力有限 ， 就是无法找到更“优秀”的伴侣 。
她第一次毫无隔离 ， 毫无防御地看见那个“糟糕的自己” ， 并和她站在一起 ， 承受之前所有拒绝承受的被贬低的痛苦 。
过了一段时间 ， 她告诉我 ， 她和丈夫的关系中长出了一些新的东西 ， 她能够由衷地去感激丈夫当年对自己的欣赏 ， 同时也觉得自己是多么的了不起 。
因为在父母的贬低和打压泥土下成长起来的她 ， 还是有能力去体会到其他关系中对自己的肯定 。
而当她对丈夫内心的体验发生变化之后 ， 不知不觉中没有那么多责备和抱怨 ， 丈夫对她的态度也悄然改变 ， 变得更愿意去关注她的情绪 ， 满足她的情感和需求 。
中年之后 ， 她和丈夫再一次开始互相成全彼此的自恋 ， 这和年轻时那种充满彩色泡泡星星眼的理想化情感投注已经完全不同 ， 这是基于对彼此更深的了解 ， 理解和接纳之后的成全 。
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