木梓加贝|24岁女孩的失败：“没有一份能赚钱的好工作，也没有男朋友”
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今天和往常的上班日一样 ， 办公室到了下午茶的时间 ， 又开始讨论婆媳矛盾、家长里短 。
问及我的感情 ， 我总是笑而不语 ， 不敢多说什么 ， 怕引起办公室同事的八卦之心 ， 进而招惹不必要的麻烦 。
办公室十几个人 ， 大多都是已婚人士 ， 喜欢用过来人的口吻来教导小姑娘 ， 我喜欢听他们的教导 ， 又害怕这样的教导落在自己身上 。
好像每一个结过婚的女人 ， 都会有后悔的时刻 ， 都会觉得结婚就该找个有钱踏实的男人 。
然而 ， 我不仅没有一份能赚钱的好工作 ， 也没有一个会赚钱又很爱我的男朋友 。
如果我说出来内心的真实想法 ， 一定会得到这样的劝导：找个好对象是正道 。
可能还是经受社会的毒打少 ， 也可能我就是这样的人 ， 我从没想过靠谁 ， 一直想的就是如何成为更好的自己 ， 靠着自己买自己喜欢的东西 。
还想着等将来谈婚论嫁 ， 不拖男生的后腿 ， 可以为对方撑起一片天 。
抛却感情的问题不说 ， 现在的工作也没能让我满意 。
我是今年3月份入职现在的公司 ， 拥有了一份相对稳定的工作 ， 可惜我的心并没有因此稳定下来 。
朋友的高薪工作、家里人希望我考公务员或者教师的想法 ， 都在影响着我 ， 让我既想要拥有编制的稳定 ， 又想拥有高薪的愉悦 。
买了各种书籍 ， 作了相应的准备 ， 恨不得一天有48小时 ， 真想一口吃个胖子 ， 掌握各种技能 ， 学会各种知识 。
现实是 ， 我还是一无是处的我 ， 一颗默默无闻的公司螺丝钉 ， 兢兢业业的上班 ， 满心期待每月的发薪日 。
等发了工资 ， 又开始惆怅 ， 未来的路到底在哪里 。
可能是当初入职公司的目的就不够“纯正” ， 总想着考试入编 ， 不敢把真实的自己表露出来 ， 慢慢地 ， 我与真实的自己越走越远 。
明明是个很乐观开朗的人 ， 喜欢聊天喜欢八卦 ， 可现在的沉默给同事造成了我很腼腆的印象 。
办公室氛围很好 ， 大家有说有笑 ， 可我却很少发言 。
我不喜欢这样的自己 ， 几个月的不爱说话形象 ， 我不知道该如何去改变 。
其实 ， 我也很害怕我和同事们打成一片了 ， 而要离开了 。
但是想要考上的编制没能如愿以偿 ， 内心有些泄气 。
前段时间 ， 回老家参加了特岗教师考试 ， 这几天 ， 成绩出来了 ， 不好不坏 ， 有希望进入面试 ， 但内心并没有很多欢喜 。
我不知道月薪3000的乡村特岗教师 ， 和现在底薪4000的郑州公司小白领工作该选择哪个 。
现在的工作 ， 刚转正不久 ， 工资不高 ， 底薪4000 ， 会有一定的绩效 ， 全年14薪 ， 五险一金 。
只是在郑州 ， 花销比较大 ， 吃穿住行都在消耗我微薄的工资 ， 但是我的很多朋友在这里 ， 交通和生活也都很便利 ， 我已经习惯了这种便利 ， 习惯了周围都是朋友的快乐 。
我承认 ， 我不是个伟大的人 ， 在有好的选择之前 ， 没有想过为教育事业奉献自己 。
我只是我 ， 一个普通的24个女孩 ， 想要赚很多的钱 ， 想要过上好的生活 ， 想拥有好的物质条件 ， 想为父母减轻负担 。
我害怕选择了特岗教师 ， 待在小乡村会磨灭自己的志气 ， 会成为喜欢抱怨生活的“怨妇” ， 会赚不到钱 。
可如果选择成为一名教师 ， 能让父母安心 ， 也能减少漂泊感 ， 能更加稳定 ， 也能离父母更近一些 。
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