分手|不想分手，想要爱情从一而终，有问题吗？｜心理咨询师信箱vol.5
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问题的解决始于觉察 。
这档「心理咨询师请回答」栏目 ， 带你透过别人的问题 ， 看到人心深处的困扰 ， 找到你自己的答案 。
问题：对分手的焦虑
如果觉得另一个人（伴侣）对自己特别重要 ， 超过很多事物 ， 感觉无法离开他 ， 认定他对自己是独一无二的 ， 对他提出分手感到恐慌和焦虑 ， 并且稍微过度的挽留 。 这样的心态和行为一定是不健康的 ， 需要调整的吗？那健康的爱是不可以倾注在一个人身上吗？
五年时间的关系 ， 时间越久 ， 交换越多 ， 不是就越会舍不得分开吗？为什么被对方说这是低自尊的行为呢？我觉得并不会感到分开以后就不会再有别人爱我 ， 现在也有追求者 ， 可就是舍不得身边的人 ， 希望能从一而终 。
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咨询师严逸云：
从你的问题中我感受到你对这段感情的珍视 ， 的确如你所说的一样 ， 当我们付出很多时间 ， 精力 ， 感情在某一段关系时 ， 就会更希望能够有一个好结果 ， 但有的时候却会陷入不被伴侣理解 ， 似乎付出全部也不讨好的境地之中 。
当伴侣提出分手的时候 ， 我们可能会一时感到强烈的痛苦、难过和恐慌 ， 陷入到手足无措的焦虑之中 ， 这个时候甚至会觉得大脑宕机 ， 自己的行动反应都比往常要慢了许多 。 在这样的情况下可能你觉得很无助 ， 不知道该怎么办才好 ， 也许你会有以下的想法：
【分手|不想分手，想要爱情从一而终，有问题吗？｜心理咨询师信箱vol.5】不断反省 ， 怀疑自己是不是做错了什么
你会去想很多可能性去替他解释 ， 试图找到分手的真正原因 ， 甚至会责备自己是不是哪里做得不好 。 如果你不断地陷入这样自责的情绪中 ， 说明你目前正经受着分离焦虑的折磨 。
分离焦虑是指人面对分离情境时产生的一系列的感受 ， 具体体现在不断陷入自我怀疑、自我责备中 ， 反复回想反复悔恨的情绪中 。
依恋理论的提出者Bowlby在著作中提到 ， 儿童对照看者的依恋具有基于生物基础的进化需求 ， 这种对依恋的需求从出生开始到死亡结束 。 儿时的依恋类型会反过来影响成年后的依恋类型 。 这种依恋模式时时刻刻都发生在我们的关系中 ， 但往往会在分离的时候激发我们的应激反应 ， 做出相应的反应 。 你目前对他提出的分手感到恐慌和焦虑都是因为面对这样的恐慌 ， 你感受到了被拒绝、被抛弃 。 这样的感受是正常的 ， 是你渴望被爱、被接受、被认同的心情受到挫折而产生的 。 他做出分手的决定 ， 也并不意味着你做错了什么 。
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?忽视自己的感受
也许你会说 ， 我都这么难受了 ， 怎么是忽视了自己的感受呢？在这样情境下 ， 你试图沟通 ， 希望这件事没有发生 ， 你也能够感受到自己的痛苦但是却无法控制而任由自己受制于被抛弃的恐惧之中 。 有的时候强压自己的负面情绪 ， 即使留住了对方 ， 但情绪是不可能无故消失的 ， 即使表面上重归于好了 ， 你在这段关系中的感受是否好？如果答案是否定的 ， 那么分手的委屈总会在今后的相处中以另外的事或者形式表达出来 。
Wallin在《心理治疗中的依恋》中提到 ， 在关系中 ， 关系双方共同创造的依恋关系是发展的关键情境 。 在一段关系中任一个人的感受都是值得被看见的 。 所以在心理咨询中 ， 咨询师作为一个稳定的客体能够接纳来访者内心无法容纳的情感 ， 帮助他们理解到自己的感受 ， 不被情绪淹没了对感受本身的思考 ， 让自己成为来访者的安全基地 。 类似这样关系的存在本身就是对来访者的疗愈 。
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