学乃身之宝|心理学:爱得太满,伤得最深


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文/学乃身之宝
精神分析学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中写道:“倘若一个人能够卓有成效地爱 , 他也会爱自己;倘若他仅能爱其他人 , 他便根本不会爱 。 ”
这说明 , 我们自己和他一样 , 都是“我”爱的对象 。
只是很多人 , 一旦走近恋情 , 容易忘我去爱 , 而爱得太满 , 则伤得最深 。
今天的文章 , 我们就来说说 , 只爱别人的人 , 是怎样让双方都受伤的 , 以及该如何去爱 。
1.爱得太满 , 其实是想构建共生关系爱得太满 , 容易变成自我牺牲式的爱 , 而这样的爱 , 其实是想和对方构建共生关系—“我”主动地和“你”融为一体 , 这是在渴望对方和自己一样 。
但这样的共生 , 是病态共生 。
心理学家玛格丽特·马勒曾说 , 只有在婴儿6个月前 , 与重要抚育者(主要是母亲)构建的共生关系才是正常共生 , 此后都是病态共生 。
正常共生时 , 共生是婴儿的需求 , 因为婴儿太脆弱了 , 不共生就很难存活下去;而病态共生中 , 两个大人共生在一起 , 就会让关系粘稠 , 没有边界 , 因为爱需要尊重彼此的主体性和独立性 。
更重要的是 , 这种病态共生共享一个“我们” , 不管谁离开谁 , 关系的破裂都意味着“我们”的“死亡” , 这时活在共生关系中的两个人很可能产生死亡焦虑 。
就像那些为爱甘愿牺牲生命的人 , 一旦对方有离开的意愿 , 或已经离开 , 他们就很容易丧失活下去的动力 , 而这就是病态共生带来的伤害 。
可见 , 爱得太满 , 看似爱得很深 , 却并不是一件好事 。
2.爱得太满 , 伤得最深爱得太满 , 可以理解为“我的生命里只有你” , 这种病态共生 , 会给双方都带来伤害 。
其一 , 对于付出那一方来说 , 内心会有渴望 。
他们渴望对方像自己对待ta那样 , 对待自己 , 而且还不需要自己说 , ta也要主动为自己付出 , 但这份渴望终究会落空 , 因为ta极有可能做不到 。
【学乃身之宝|心理学:爱得太满,伤得最深】就像很多女生明明心里渴望男友的关心 , 但就是不说出来 , 她们内心的逻辑是这样的——“我为你付出那么多 , 我那么爱你 , 你怎么就不懂我呢?我需要什么你为什么就不知道呢?你做不到 , 就是不爱我了” 。
所以 , 付出那一方内心会有委屈 , 甚至是愤怒 , 同时也会产生过度依赖 。
其二 , 对于接受那一方 , 同样会心生不满 。
因为他们不理解 , 为什么对方有话不直说 , 要玩这种“猜”的游戏 , 而且当付出那一方这样做时 , 很可能让他们有一种这样的感觉——“你就是我的手和脚 , 任由我使用和指挥” , 一旦没有满足他们的需求(根本无法满足) , 他们就会心生不满 。
更重要的是 , 这种过度牺牲式的爱 , 会把两个人的全部精力都放在婚姻家庭里 , 两个人都无法体验到婚姻之外的轻松和自在 。
可见 , 婚恋中 , 如果有一方爱得太满 , 就会伤害到彼此 。
3.从共生到独立 , 才能拥有真爱前面说了 , 爱得太满 , 会让彼此受伤 , 那么我们该怎么去爱呢?
弗洛姆说:“真正的爱意味着产生爱的能力 , 它蕴含着爱护、尊重、责任和了解 。 它并不是被某人所感动意义上的'情感' , 而是一种为被爱者的成长和幸福所作的积极奋斗 , 它来源于爱的能力 。 ”

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